NiNe y su apatía

Estos días mi estado de ánimo se encuentra como el tiempo en mi pueblo, es decir triste y gris. La cosa no es grave ya que se trata de una apatía pasajera, y probablemente veamos salir el sol y levantarse mis ánimos antes de una nueva aparición de Belén Esteban en el Sálvame Deluxe.

Seguramente os preguntéis, si la apatía no es el estado natural de un niño neutro o al menos a que se debe esta apatía? La respuesta es la siguiente:

Me siento más vejado en mis derechos que Nelson Mandela en Robben Island, con mi libertad más sodomizada que la esposa del marqués de Sade y más indignado que un contable con escrúpulos (suponiendo que existan) en el Ayuntamiento de Marbella. Los motivos de tales tribulaciones que afligen mi espíritu, me carcomen por dentro y hablando en plata hacen que me pille unos rebotes de la ostia, son estos:

1- Por qué hay gente que siempre circula por el carril central de la autopista?

Joder, es que no son ni maquinistas de la Renfe ni Pretty Woman conduciendo un coche que va por raíles¡¡ El carril de la derecha existe ¡¡ Sobretodo cuando van a cien por hora, con la vaca cargada y no se ve nada.

Este es un aviso a la población civil y en concreto a los hijos/as de puto/a (por el rollo de la paridad) que se perpetúan en el carril central:. Las marcas viales o la pintura no emiten un campo energético que te va a pulverizar el coche, freírte el cerebro, desintegrar la Visa o quemarte las cejas. Se pueden y se deben pasar y sino se quiere pues conducid de noche que daréis menos por el saco.

Esta especie muy común de gente, son unos desalmados a parte de nefastos conductores.

2- Por qué puede un perro mearse tranquilamente en la calle sin ser mal visto con el beneplácito de las autoridades y si lo hago yo me pueden empurar de mala manera?

No hablo de un día que vas pimplado y te pasas las normas cívicas por el arco del triunfo sino en aquel momento en que se encuentra uno apurado, no llevas monedas para ir un bar o éste está cerrado, o bien, debes entrar en un inodoro con mascarillas experimentales empleadas en el atolón de Muroroa o en un aseo en que han muerto 25 de las autoridades sanitarias para expedir un certificado de salubridad bajo coacciones de la mafia rusa, china, etc…

3- Por qué hay gente que no sabe callarse o no encuentra el momento exacto para dejar de escribir?

Esto último, no me indigna especialmente pero necesitaba una excusa para acabar este post que se está alargando, así pues, en próximas entradas continuaré exponiendo algunos motivos que me provocan esta apatía, a parte de una úlcera de estomago.

NiNe en Broadway

Andaba yo el otro día patrullando la noche, como todo buen superheroe, cuando de repente veo unas luces parpadeantes y una musiquita de fondo, y me digo a mi mismo: "dejate caer, vaya a ser que haya algo interesante y tu no te enteres".

Efectivamente y como podeis imaginar era una fiesta mayor, de las que hay miles. Con su orquesta mala,- aunque la cantante no estaba nada mal- sus borrachos de primera hora, su juventud y su todo.

Por no faltar al respeto me acerco a la barra a consumir, mas que nada por colaborar con un pueblo vecino y sus gentes, todos muy majos. Acto que repetí en diversas ocasiones porque yo soy muy de quedar bien.

A eso de las 3 de la mañana -la hora gamberra- empieza a llegar gente. Pienso para mis adentros que la cosa promete pues el ambiente está bastante bien, pese a la orquesta.

Al cabo del rato y para mi sorpresa- OH HORROR- tocan la jodida canción de Shakira del mundial. Aquí empieza el espectáculo. Ignorante de mi no sabía que la canción tenía su coreografía y todo.

De pronto, como poseídas por el mismísimo demonio, no menos del 90 % de las chicas - me gustaría poder decir que sólo las quinceañeras, pero no es así- empiezan a moverse al unísono en una melodía atroz pero visualmente sugerente. Estoy convencido que si eso lo protagonizan una treintena de tíos el resultado no habría sido el mismo.

Pero mi sorpresa no acabó ahí, resulta que si te fijas bien todas las canciones tienen coreografía para el genero femenino. Total que aquello se convirtió en el mismísimo puto Broadway. Sólo faltaban maquilladoras estresadas entre bambalinas, niñas corriendo a cambiarse de vestuario entre canción y canción, algún que otro director de escena farlopero y demás. Aunque seguro que si lo piensas bien había de todo eso.

En que momento de la evolución se torció tantisímo nuestra existencia para que al final una fiesta mayor acabará siendo un espectáculo digno de ver desde una barra. Que ha sido de los bailes para arrimar la cebolleta?...

Recuerdo yo, hace unos años, cuando la única canción con coreografía era aquella tan sudada de Julio Iglesias del truhan y el señor- que por cierto no se como se llama y no tengo la suficiente curiosidad para mirarlo en google-. Aunque cuando salieron grupos como el Coyote Dax algo nos tendríamos que haber olido.

En una época de fiestas mayores me despido pidiendo que la próxima vez que pongais un pie en un baile os fijeis en esta chorrada enorme pero curiosa, seguro que al menos os echais unas risas. Parecen jodidos zombies, y para muestra un botón. Seguro que si esta canción la cantara Shakira todo el mundo andaría haciendo el gilipollas y con los calcetinicos blancos.