Hoy vengo solo a dejar una reflexión, poquita cosa. No os penséis que os voy a decir las pequeñas por las que merece la pena vivir, eso ya lo hizo Serrat en su día. Yo os voy a decir una pequeña cosa por la que merece la pena vivir acojonado, porque si, porque soy así de cabroncete.
Iba yo el otro día en coche a Lérida, para un asunto que nadie podía hacer por mi. Al encender mi segundo cigarro descubrí que la tapa del cenicero estaba cerrada, y yo no recordaba haberla cerrado. Me paso lo mismo con todos los cigarros posteriores (que fueron muchos, ya que fumo compulsivamente cuando conduzco, y cuando no, también).
Entonces empecé a pensar:” tío, está claro que la tapa la has cerrado tu y nadie mas que tu. Estás solo en el coche, así que no puede haber sido nadie mas”.
Estuve un rato pensando sobre el tema, cerraba la tapa por pura costumbre, sin darme cuenta. De pronto pensé:” y ahora quien está conduciendo, si tu estas pensando en tonterías?” Me había comido 30 o 40 km sin darme cuenta.
Bueno, después de la paja mental, ahí va la reflexión: os habeis parado a pensar la de cosas que hacemos automáticamente sin pensar? No os parece peligroso conducir sin estar atento a la carretera? Las cosas que hacemos en el curro por pura inercia? Yo sin ir mas lejos me he cortado en el mismo dedo 2 veces en una semana, y no me había cortado en 13 años. Nos acostumbramos a hacer algo y no le vemos el peligro.
NiNe
P.D: Espero que esto sirva para que estéis atentos a la carretera, si no lo haceis por vuestra salud, hacedlo por vuestra cartera. Que cuando vas despistado no ves lo radares.
P.D.2: Ya se me han acabado las vacaciones, así que espero volver al ritmo “bloguil” de antes. Sinf Snif!!!!
Si señores, si, lo he vuelto a hacer. Todo el rollo zen que me traía últimamente entre mi polla y mi cabeza se ha ido al traste.
Se que alguno pensará: a ver a quien se ha follado este que no debía!!! Pues no, ha sido la cabronaza de mi cabeza la que ha atenazado mis testículos. Bueno…….. eso y una cantidad ingente de porros y de cervezas.
Me explico, en la democracia de mi cuerpo existen 3 votantes: polla, cabeza y estomago. Cuando dos de ellos están de acuerdo en hacer algo se hace y punto ( bueno, se intenta). Pues resulta que ahora mi cabeza vota dos veces, por lo visto. Y claro, en caso de empate (como es este) mi cuerpo entra en crisis y no se que hacer. Así que me quedé allí parado como un puto adolescente (de los de mi época, los de ahora habrían follado si o si). Ella se fue a dormir y aquí no ha pasado nada. Que lo mismo lo intento y me quedo a dos "candels", pero al menos intentarlo, cojona!!!!
Se puede ser mas negado y mas neutro? No lo creo.
A veces me sorprendo a mi mismo pensado en esta canción. Igual esperabais una canción de reincidentes, pero me apetecía mas esta!!!!
Porque, de todas las cosas que puedo hacer y no debo , el sexo es la única que no practico? Yo no vivo hasta los 100 años ni de coña!!!!! Ni putas ganas!!!!!
Por lo demás un fin de semana para enmarcar. Playa, buena compañía, relax, buena compañía, porros en buena compañía........Genial vaya!!!
Con motivo de los recientes incidentes en Barcelona y los palos recibidos por los compañeros indignados se me ha ocurrido esta pequeña charla (totalmente inventada pero del todo posible) entre un político comprometidocon lo que debería ser la política y uno de los quistesque tenemos como gobernantes.
Oye quiste, no crees que si la ciudadanía se manifiesta con la vehemencia que lo hace, quizás deberíamos darles voz y hacerles algo de caso?
Si hombre, con lo que me ha costado llegar a donde estoy!!!! Además son solo un grupo de perroflautas!!!! A mi que no me vengan con ostias, que esto viene de lejos y no somos nosotros los que nos vamos a quedar sin nuestra parte del pastel!!
Me da a mi que no son ni tan pocos ni tan perroflautas. Pero es que a este paso lo mismo nos echan a todos a la calle!!! Encima por culpa de unos pocos!!!
Tu hazme caso a mi chaval. Si quieres llegar lejos en esto de la política…. oir, ver, callar y si puedes rascar algo de calderilla, mejor que mejor.
Pero no trabajamos para toda esa gente que está ahí fuera diciendo que no les gusta como lo hacemos.
Tu tranquilo, que esto se les pasara. Hay que hacer como el que oye llover. Seguro que escampa, antes o después.
Si pero, me parece que ya empiezan a ponerse violentos.
Eso nos viene mejor, así tenemos excusa para darles mas palos.
No será que como no les hacemos puto caso al final han optado por alzar otro puntito la “voz”?
Si esos piojosos se creen que van a acabar con “el sistema” por hacer que las plazas de los pueblos parezcan un escaparate de decathlon, van listos!!!
Pues a mi me parece que si uno solo de los “mandamases” se hiciera eco de sus voces y se comprometiera a hacer 4 retoquitos de nada, la gente se calmaría y vería que tenemos intención de arreglar esto.
Arreglar que, pipiolin? Si a nosotros nos va como nunca!!! Si la gente no está contenta que voten a otro!!!!
De eso se quejan precisamente, de que no tienen a quien votar. Se quejan de que no se vota por gusto, se vota al menos malo, y ese es pésimo. Quizás deberíamos renovar las listas o cambiar entre todos la situación. Mande quien mande.
Pero vamos a ver, es que no has entendido nada? Aquí no estamos para ayudar a nadie. Aquí no te pagan por pensar, te pagan por decir lo que te digamos nosotros que digas. Y si no estás contento ahí tienes la puerta, dejas las llaves del coche oficial al conserje y te largas, pero aquí no vengas a dar ideas, que para eso estamos los mayores chavalote!!!!
Bueno, hasta aquí la ración de bilis. No se si hablarán de estas cosas entre ellos o se la sudará tanto como parece nuestras opiniones. A mi me da la sensación de que el mundo de la política debe ser un poco así.
A veces, cuando menos te lo esperas, los astros se alinean para que por fin ocurra algo que llevabas tiempo esperando.
Otras veces, los graciosillos de los astros se conjuran y deciden jugar un poquito a tocar las pelotas.
Este fin de semana he vuelto locos a todos los de la nasa y todas las agencias espaciales del mundo haciendo (sin tener yo ni puta idea) que coincidieran mis dos ex novias en Mordor (como ya expliqué anteriormente , ninguna de ellas vive aquí). A una hacía mas de 1 año que no la veía y a la otra por lo menos 3.
Como aun no tengo el don de la ubicuidad (estoy trabajando en ello), y partirme por la mitad es doloroso a la vez que caro para la seguridad social, decidí priorizar a la que tengo mejor relación con ella, además vive a tomar por culo de Mordor y encima cuando viene se queda en mi casa. Así que era fácil decidir.
Aquí es donde todos mis amigos flipan y me dicen: pero como puede ser que metas a tu ex en tu casa? Y no haceis nada de nada? Y demás lindezas que no puedo decir por si hay niños leyendo…..
Tan raro os parece que te puedas llevar de puta madre con una ex?
Yo la sigo considerando mi mejor amiga. Me conoce mejor que nadie. Y por suerte es mutuo.
Por desgracia con la otra tenía algún temita que arreglar y casi ni la vi. Otra vez será. Pero por primera vez en mucho tiempo nos vimos y no se me hizo raro darle un abrazo. Nos echamos unas risas y parecía haber buen rollo. Es todo un “comienzo”.
NiNe
P.D: es una tontada de post pero ya echaba de menos el blog. YA HE VUELTO!!!!!! No se si con mas ganas, pero sigo aquí.
Bueno gente, declaro oficialmente el blog en standby. No es que no tenga ideas, es que no tengo putas ganas de escribir. Ya se me pasara, mientras tanto os dejo una cancioncilla que me mola, y encima se llama standby, que mas se puede pedir?
P.D: prometo volver con los animos renovados (espero), hasta pronto!!!!!!!! Besos a todos.
Acabo de ver un video del desalojo de la acampada de Lleida, indignado es poco para decir lo que siento. Os dejo un vídeo (cogido de los amigos de spanish revolution, es de la "higiene" de BCN) para que os hagáis una idea. Parece que en los sitios pequeños, al tener menos repercusión, si se puede desalojar. Esto pasa en Madrid y se lía de de dios. En Barcelona ya se está liando.
Lo cierto es que, con las elecciones a la vista, ningún político tuvo los santos cojones de mover un dedo, por no perder votos. Como han visto que no se nos pasaba el cabreo (yo , de hecho, estoy mas cabreado después de las elecciones que antes), han pasado a la acción. Ahora si valen las cargas policiales. Nos toman por el pito del sereno.
Es tristísimo que después de todo el movimiento que se ha levantado a nivel mundial (porque no decirlo, para una vez que somos referente en algo), se hayan pasado por el forro de los huevos a todos los que se han echado a la calle, o a los que hemos hecho lo que hemos podido desde casa.
Vivimos en un país en el que vota la mitad de la población, esa mitad está totalmente dividida. Por lo tanto, aproximadamente, el 25 % de la población (con derecho a voto, se entiende) decide por todos. Y para una vez que se hace algo que realmente tendría que ser oído, que hacen los políticos? Vanagloriarse por los votos recibidos y salir con sus estudiadísimas sonrisas. Es que nadie piensa ponerse del lado de la gente por un puta vez en la vida?
Ala, ya dejo de echar bilis por los dedos!!!!!
NiNe
P.D: Cuando hablo de políticos me refiero a los partidos mayoritarios, por supuesto.
P.D.2: Animo a los acampados y RESISTID!!!!!! Normalmente no hablo de política aquí porque me enciende la sangre, pero he hecho una excepción, la ocasión lo merecía.
Hace ya algún tiempo tuve una novia que estudiaba PNL (programación neurolingüística), volvía de sus carísimos cursos con una sonrisa de oreja a oreja, e intentaba explicarme las cosas que le habían llamado la atención del curso. Yo, como soy un zote, no entendía de la misa la media.
Recuerdo especialmente la vez que le explicaron lo de: El mapa no es el territorio. Seguro que alguno de vosotros ha oído hablar de ello. Yo en su día no lo entendí o, mejor dicho, hice bien poco por entenderlo. Me parecía una perroflautada y practicaba el noble arte del “porunoidomentrismoyporelotromesalismo” (pedazo de palabro inventado, eh!!!).
Pues resulta que con los años y sin que nadie me lo haya explicado creo haberlo entendido.
Todo sucedió cuando iba yo de vacaciones a una zona a la que no acostumbro a ir, y por lo tanto no conocía la carretera. Asi que pedi un GPS por si acaso. Ya que lo llevaba lo usé. Podríamos decir que yo llevaba mi mapa, pero se ve que no se correspondía con el territorio. Como podeis imaginar, el puto GPS me hizo perder (recordar que los tios no nos perdemos nunca, y de preguntar ya ni hablamos).
Esta experiencia me hizo meditar sobre todo el tema de los mapas y los territorios. Resulta que el hecho de que tu creas que una cosa es cierta no la hace necesariamente cierta.
Pongamos otro ejemplo práctico, para aclararnos un poquito mas. Estás en un bar tomandote algo tranquilamente y se acerca una tia a hablar contigo. Pues sorprendentemente y en contra de lo que tu puedas pensar, no tiene porque estar pensando en tirarse de rodillas y hacerte el tio mas feliz del mundo. Puede ser que solo quiera pasar un ratillo divertido hablando contigo, sin mas. Aquí, claramente, mi mapa seria que creo que a la tia le intereso. Y el territorio, también está claro, es que no voy a follar ni de coña. Aunque esto último tampoco tiene por que ser asi, como no conocemos el territorio por completo, también puede ser que mi mapa sea acertado y yo por creerme que no, me vuelva a quedar sin follar.
Vaya lio me he hecho, no se si se ha entendido la idea. Si alguno controla del tema que me corrija o me de la razón. Es una paja mental que me he hecho y no tengo ganas de reescribirla, jajajajajaja, recordad que soy un vago.
Saludos y abrazos para todos.
NiNe
P.D: otro ejemplo rápido. Que las visitas del blog hayan subido un montón en los últimos 2 meses no significa que yo escriba mejor que antes o que la humanidad haya descubierto que mi blog es imprescindible. Resulta que cuando Hombre Gris publicó el post del metro, puso una foto de Antonia Sanjuan, esa foto nos da mas visitas que todos los posts juntos, manda huevos. Jajajajajaja.
Ya os he comentado alguna vez que me considero un friki tardío. Me explico, no era el típico friki de película americana con las gafas de pasta remendadas con esparadrapo y metido todo el día en el ordenador. Soy mas de llevar camisetas divertidas (o con mensaje, como a mi me gusta llamarlas), devorador de series de ciencia ficción, de los que prefieren “el silmarilion” al “señor de los anillos”……
Pues bien, el otro día, aproveché mis vacaciones para ir de compras (en mordor comprar ropa es caro y además no hay gran cosa). Me fui a un centro comercial de esos que hay de todo un poco. Y cual fue mi sorpresa cuando vi que las camisetas que llevo yo de toda la vida ahora no son una opción, son una puta moda. Ni que decir tiene que eso me toca los huevos sobremanera. Ver que los putos pijos que antes paseaban los rombos con total impunidad (que hostiables son los rombos, por dios), ahora se dedican a ir paseando a los personajes de barrio sésamo (por poner un ejemplo, también están los personajes de star wars, el space invaders, mazinger z y un larguísimo etc…), me da ascuzo.
Podría pensar que al final se han dado cuenta de que ser friki mola, pero creo que es mas triste que eso. Son frikis de paso, el antifriki. Se trata de ser diferente (raro, si, por que no decirlo), si está de moda pierde el sentido, así que espero que se pase ya esta moda que solo hace que un pijo de mierda sea capaz de acercarse a mi en una noche loca para decirme lo “chula” que es mi camiseta. PONTE ROMBOS, DESGRACIAOOOOOO!!!!!!!
Además, una camiseta divertida con cuello de pico es una aberración.
Ya esta, ya lo he dicho. Si me lo callo reviento.
Supongo que series como Big Bang han hecho mucho daño, aunque sea buenísima.
NiNe
P.D: también me sorprendió el hecho de no poder comprarme unos bóxers de toda la vida(para eso soy mas tradicional), me resulto imposible encontrar alguno que no llevara un superhéroe en el paquete.
P.D.2: Al menos me voy con la conciencia tranquila, porque me lleve medio Decathlon, jajajajaja!!!!!!.
Hoy, como estoy de buen humor, os voy a poner una cancioncilla, sin pretensiones, como el blog. Simple entretenimiento.
Después del parón semanasantero y de currar como un cabrón estos días, he decidido hablaros de mi curro (que interesante, verdad? jajajaja), probablemente porque ya mismo me voy de vacaciones y ya se ha acabado la temporada alta.
Pues bien, a lo que iba, mi curro..... Como ya he dicho alguna vez por aquí, hace unos 8 meses me hice autónomo, di el salto a la miseria y a la inestabilidad. Mi salto ha sido en forma de pizzería, por jubilación del antiguo dueño. Así que ahora regento el negocio en el que hace 13 o 14 años que trabajo.
Como supongo que no os importara demasiado si me va bien o no, lo que voy a hacer es contaros una serie de curiosidades sobre el apasionante mundo de las pizzas (la receta no os la puedo contar porque tendría que mataros).
Curiosities ( ahí va que chorrazo!!!!)
Es aconsejable tener decidido lo que se va a pedir antes de llamar. Da muchísima rabia estar hasta el cuello de curro, que te llamen y oir: Eh nenes, vaaaaaaa, que queremos?. Te costará mucho hacer la preguntita antes de llamar!!!!!! Por supuesto que puedes tener alguna dudilla y preguntar, pero tenerme 5 minutos al teléfono no es razonable.
La misma rabia, o mas, da que te digan: Que teneis?. Pues pizzas, señora, pizzas!!!! tenemos unas 30 pizzas distintas y todas con sus ingredientes, y no voy a recitarselas una por una, si me dice lo que le gusta la oriento un poco, pero deme pistas por dios, deme pistas!!!!
Ser educado no es una obligación, pero se agradece. Tanto si vas a un sitio o llamas por teléfono, lo mínimo es saludar. Soy consciente de que eso a mucha gente le supone un gran esfuerzo, pero lo que hay al otro lado de la línea, o del mostrador, es una personita, con sus sentimientos y todo eso. Llamar y decir: Una de jamón para dentro de 15 minutos (así, sin vaselina ni nada), no es de recibo.
Últimamente le estoy cogiendo el gusto a una situación que pasa demasiadas veces, por desgracia: nosotros cerramos a las 23 horas, llega el típico mal educado a las 23:05 y sin decir ni hola se pone a mirar la carta. Me lo quedo mirando. Cuando lleva 5 minutos mirando la carta, ha decidido y al fin me mira, le digo: perdona pero es que ya estamos cerrando. Y me quedo mas ancho que largo!!!!!
Un horno no es una plancha o una sartén, es difícil hacer según que cosas. Así que están fuera de lugar frases como: me la puedes tostar mucho por encima pero dejarla crudita por debajo.
Una de las cosas mas curiosas es el simple hecho de ofrecer una bolsita para el fácil manejo y transporte de las pizzas.
Pregunta:
-Le pongo una bolsita?
Respuestas correctas:
-si gracias, no gracias ( el gracias es opcional)
Respuestas aceptables:
-No, que tengo el coche aquí mismo.
-No, que así me caliento las manos.
-Si, que está todo helado y mejor tener una mano libre.
Respuestas incorrectas:
-Huy si, que es que tengo que ir andando hasta casa, que vivo en la otra punta del pueblo y claro, es que está el tráfico imposible en estos días, y bla bla bla bla bla (si quisiera escuchar tu vida me hacia psicólogo, o si realmente me interesa nos vamos de cañas, pero en el curro estamos a lo que estamos).
-Huy no, que hay que salvar el planeta, que nos lo estamos cargando, el plástico es malísimo para el medio ambiente ( aunque estoy de acuerdo con esa idea, no hace falta que sin conocerme de nada me vengas con perroflauteces).
-Hombre.... si la tienes (esta me encanta. Como que si la tienes?. No te jode. No, no la tengo, te estaba tomando el pelo para ver la cara que se te ponía).
Bueno, ya dejo de daros la brasa a vosotros y a mi mismo, que tengo que desconectar un poco del curro. VACACIONES, solo pienso en eso!!!! Abrazos para todos.
NiNe
P.D: No todas las pizzerías son Telepizza, así que no deis por hecho que hacemos las mismas cosas.
El otro día me preguntó una chica: a ti que te gusta hacer, que te apasiona?. Yo me quedé pensando y, después de una par de minutos, me di cuenta de que no hay nada que me apasione realmente. Me explico, me gustan un montón de cosas, pero no me apasionan.
Me encanta leer, pero hace un huevo que no abro nada que no sea un "Jueves".
Me gusta el deporte, pero no estoy en forma como para disfrutar practicandolo, así que he dejado de hacerlo.
Disfruto comiendo, pero con el curro salgo asqueado de la comida. Beber me deja mas hecho polvo que antaño. Los porros no cuentan como pasión, prefiero considerarlos vicio, sin mas.
Quizas se salvan las series. pero estoy enganchado a tantas a la vez que me es casi imposible seguirlas todas, se me acumula la faena (ya hare un post freak sobre series algún día).
Incluso, podríamos decir, que me gusta mucho esto de tener un blog, pero soy tan perro que a veces me cuesta seguir escribiendo.
Creo que soy adicto a las risas y a pasarlo bien, pero eso no lo consigo haciendo algo en concreto, son momentos, situaciones, que hacen que mi vida sea plena y bastante feliz en general.
Despues de darle vueltas y mas vueltas , he llegado a la conclusión que soy un tio desapasionado por pereza. La mandra me puede. Podríamos decir que ser un vago es lo único que se me da realmente bien. Me apasiona ser vago y lo hago con total dedicacion, y lo mejor de todo es que no conlleva ningun esfuerzo, me sale así.... natural.
No se si es un defecto o una virtud no tener inquietudes concretas. pero soy así.
NiNe
P.D: Os habeis planteado alguna vez cual es vuestra pasión? Yo hasta ahora no. Igual es que soy mas raro de lo que yo pensaba. Si veo que soy el único que no tiene prometo buscarme algo sencillito para empezar, jejeje.
Ala, un abrazo.
Yo siempre he sido una persona afable, sociable, el novio que todas las madres querrían para sus angelicales hijas. Soy buen amigo de mis amigos y ni siquiera soy un gran enemigo de mis enemigos (aunque sorprendentemente los tengo).
Recuerdo una noche loca que un colega me decía (exaltando la amistad mas de la cuenta):
-Tío!!! tu edes fuena pedsona!!!!!
-Que va!!! Si soy un cabrón!!! Y mas de noche!!!!
-Que no tío!! que yo te conozzzzzzzco!!! edes fueno de ferdad!!!!
En aquel momento pasaba por allí Hombre Gris que se unió a la conversación. Este, que me conoce de siempre, no tuvo mas remedio que darme la razón. Ambos llegamos a la conclusión de que soy un cabronazo con buen fondo. Gran amante del humor negro. Valga como ejemplo un día que pasamos por un pueblo de mala muerte(como si el mío fuera mejor!!! Ja!!!) y nos cruzamos con un funeral, al ver a todo el mundo de traje estuvimos a punto de gritar : que vivan los novios!!!!, solo nos lo impidió el hecho de no saber si iban armados!!!
Pues bien, a lo que iba, que últimamente todo ese buenrollismo se está viniendo abajo por momentos.
Hasta hace una semana llevaba 6 meses y 16 días sin un solo día de fiesta. He perdido 8 kilos(de los que como mucho me sobraban 2). Parezco una radiografía de mi mismo. Encima sin hacer deporte. Y me está entrando una mala leche de la virgen!!!! Estoy empezando a contestar mal a mis clientes!!!
Hombre Gris siempre me ha dicho que alucina como me cambia el carácter cuando estoy cansado. Hasta ahora nunca le había hecho mucho caso, pero al final no me va a quedar mas remedio que darle la razón.
NECESITO UNAS VACACIONES YA!!!
Desgraciadamente aun me tengo que esperar un mes para poder hacerlas. Se me va a hacer eterno, pero las voy a coger con mas ganas que nunca, os lo aseguro.
Espero que eso sea suficiente para volver a ser el mismo tío jodidamente encantador que he sido siempre.
Este sábado se alinearon los astros y conseguí, por fin, no salir solo.
Me acompañaban Jasj, hombre gris y otro amigo. Los cuatro jinetes del apocalispis, la cuadratura del círculo, llamadlo como querais. El señor beefeater se puso a temblar con nuestra sola presencia. Unos con tónica, otros con limón (nuestros estomagos ya no soportan la acidez como años atrás).
Entre risas y anecdotas revividas miles de millones de veces, apareció la primera sorpresa de la noche. Otro amigo, con 10 puntos en una ceja, parche en un ojo, parecía que le acabaran de trepanar el craneo.
Con el cachondeo del ojo y la incertidumbre sobre la hora de cierre del local (puto cambio de hora), nos plantamos en las 3 y media de la madrugada, hora nueva. Discusiones varias sobre el camino a seguir. A casa o a la disco? Todo esto en un perfecto balbuceado.
Perdimos afectivos pero llegamos a la discoteca con mas sed de la que traiamos.
Aquí la cosa se vuelve confusa. Lagunas, cigarrillos pasando frio, mas risas, mira que tia!!.
En una de mis salidas a fumar llegó la segunda sorpresa de la noche. Estaba departiendo animadamente con una chica y diciendole lo estupendísima que lucía esa noche, cuando de repente me dice:
-No te creas todo lo que ves, desnuda pierdo mucho!!!
-Anda ya!!! como puede ser posible semejante estupidez??? (vale, las palabras no fueron esas. Probablemente le dijera : que va!! si estás mas buena que el pan!!!).
-Que si, que es todo fachada, maquillaje.
-Que no me lo creo.
Para mi sorpresa me agarra del brazo con la intención de llevarme a un sitio mas tranquilo. La tarea no fue fácil porque todos los rincones estaban poblados de quinceañeros con las hormonas revolucionadas. Al final encontramos un sitio relativamente tranquilo. Yo estaba despistado pero iba rezandole a un Dios en el que no creo porque aquello fuera tan bonito como lo estaba siendo en mi imaginación.
Ella se saca el cinturon (oh, gracias Dios, nunca volveré a dudar de ti!!!) y de pronto se levanta el vestido ( te quiero Dios, te quiero!!!).
Pues resulta que solo lo hacía para enseñarme que llevaba dos pares de medias, manda huevos!!!!
Aquí descubrí que tengo otro "don", poder, talento, llamadlo como querais. Mi imaginación siguió dominando mi ser y no vi nada de lo que ella me enseñaba, pero creedme cuando os digo que os hubiera gustado ver lo que yo vi. En lugar de una barriguita y unas inexistentes cartucheras, que ella insistia que estaban ahí, yo vi un cuerpazo que quitaba el hipo.
Evidentemente la cosa no fue a mayores, no sería digno de mi. Nos volvimos por donde habiamos venido y seguimos bebiendo como cosacos.
La noche/mañana acabó con un abundante desayuno quita resacas, con el del parche en el ojo.
NiNe
P.D: anda que si pensabais que esto iba a acabar bien ibais listos!!!! jajajajajajaja.
Tranquilos que no os voy a aburrir con la historia de un pueblo andando en sandalias por el desierto ni nada por el estilo. Vengo a cumplir con la promesa de reirme de una faceta de mi vida sentimento-sexual.
Tras años de entera y exclusiva dedicación al noble arte del flirteo (no siempre con buenos resultados. Bueno…. Casi nunca con buenos resultados), he descubierto que tengo otro don además de la invisibilidad. Soy mago. Tengo poderes. Vosotros os preguntareis: que tipo de poderes puede tener un niño neutro? Pues bien….. resulta que hago desaparecer a las personas. Podríamos decir que soy el puto Houdini del sexo pero al revés, las que escapan son ellas.
Casi todas las tías con las que he tenido “algo” han acabado poniendo pies en polvorosa, marchándose de Mordor, la mayoría para nunca volver.
No os creais que me hace falta una relación seria, a veces con un simple beso me basta. Será que mi poder va aumentando con los años. Creo que dentro de poco tendré la técnica tan perfeccionada que con una simple mirada la persona en cuestión desaparecerá. Estoy trabajando en ello para poder ahorrarme colas en bares y en la administración pública.
Lo cierto es que tengo relación con todas ellas, me escriben, me llaman, incluso hay alguna que me echa de menos. Bueno, todas no. Tengo ahí una espinita clavada con una ex con la que no acabaron las cosas del todo bien, pero eso merece un post aparte, son muchas experiencias para ponerlas en un triste párrafo.
El caso es que, por una macabra broma del destino ( y no siempre por mi culpa), las tias que me han llegado a gustar alguna vez ya no viven cerca de mi. También es verdad que tengo una extraña y masoquista predilección por las mujeres inalcanzables y sumamente difíciles. Supongo que eso no ayuda. Cuantos mas problemas me pueda acarrear una tía, mas me gusta, pero eso también merece otro post.
Pero, lejos de deprimirme, clamo a los cuatro vientos mi “don”. La humanidad merece saber que hay alguien que está haciendo desaparecer personas. Quizás me podrían contratar en el circo del sol o en Badalona, con la inmigración (tienen un alcaldable la ostia de majo, que dice que todos los problemas del mundo son culpa de la inmigración). Me sueltas sin avisar en una zona superpoblada y te dejo un desierto en un periquete. No dejo ni vegetación. Es que cuando me pongo soy muy profesional.
Ala, os dejo con una sabia recomendación: si os gusta donde vivís no me invitéis a pasar un fin de semana.
NiNe
P.D: Si me quereis contratar me mandais un mail. Las tarifas aun son baratas porque estoy perfeccionando la técnica. De hecho, aun no se a donde van a parar las personas que desaparecen. Supongo que al ladito de los besos que no das. Abrazos para todos.
viernes, 11 de marzo de 2011
2 en 1 by NiNe
Como soy así de espléndido os voy a regalar con un post doble, son dos ideas que me rondan y que tiene realción entre sí.
Historia y evolución del pensamiento humano:
Siempre he envidiado a los tios que son capaces de pensar con la polla, a mi no me sale, por mas que me esfuerzo. No voy a ir de santurrón, calentones me pillo como todo el mundo. Pero siempre tengo la cabeza en su sitio y me cuesta dejar de pensar y, simplemente, actuar.
Cada vez que he hecho mas caso a mi polla que a mi cabeza he acabado arrepintiemdome. Cuando ha sido la cabeza la que ha tomado la delantera, mi entrepierna ha sido la damnificada (y eso tampoco mola nada).
Así que he decidido empezar a pensar con la boca del estomago. Ese punto donde se te pone un nudo cuando haces algo que no debes o no haces algo que te apetece. Podríamos decir que ahora hago lo que me pide el cuerpo, sin faltarle al respeto a mis convicciones.
Estoy en un punto medio zen. Cabeza y polla se conjuran para hacer que la vida sea mas fácil. Vamos todos a una. Probarlo, funciona a veces.
La chica que saludaba tímidamente tras el cristal:
Hay una chica que pasa todos los días por delante de mi curro saludando tímidamente. Al principio pensaba que estaba secretamente enamorada de mi socio -un tío mucho mas joven que yo, alto, guapo, simpático, y que, además, es un hacha con las chiquillas-.
Un día me encuentro una solicitud de agregar a la susodicha chica al facebook. La acepto (desde que soy autónomo no le digo a nadie que no), y apenas segundos después de aceptarla se abre el chat. Era ella.
Tras las tonterías típicas del principio me suelta:
- oye, te puedo hacer una pregunta?.
-Claro, pregunta.
-Tienes novia?
-No. (se conoce que no debe leer el blog. Mejor, porque si no lo va a flipar cuando lea esto, jejejeje).
-Y como puede ser eso, con lo guapo que tu eres. (Las jovencitas son fácilmente impresionables, por lo visto).
- Ya ves, soy tímido. Y tu tienes novio?
-No.
-Y como puede ser eso con lo lanzadas que sois las chicas de hoy en día?
-Es que yo tb soy tímida y soy mas de insinuar que de decir las cosas directamente.
Hay que decir que todas sus intervenciones eran mas bien escasas en vocales y estaban plagadas de los tan odiados emoticonos. Así que me dispongo a mirar su información del facebook. No ponía su edad, aunque yo ya sabía que era muy joven. Así que le pregunto y con su tierna inocencia me dice que tiene 17 años recién cumplidos. Yo tengo 33 y le digo que solo le doblo la edad cuando me pregunta.
Tras varios desvaríos me reconoce que le gusto (incomprensible), y que la edad no es un problema ( no lo será para ti , bonita!!!!, el que puede ir a la cárcel soy yo!!! o peor aun. El que tendrá que correr delante de la escopeta de su padre!!!).
conclusión:
Yo soy de esos que están en el pub de turno, ven a una tía buena y lo comentan:
-mira que tía nene!!!
-Pero si es una niña!!!
-Me da igual, yo me la zumbaba!!!
Ahora resulta que cuando realmente tengo la ocasión no estoy dispuesto a hacerlo. No negare que me hace cierta gracia ser objeto de deseo de una adolescente, pero a la hora de la verdad que sea una niña tira muuuuuucho para atrás. Mi boca del estomago está mas tranquila sin estos dolores de cabeza, y encima mi polla no se opone, perfecto!!!
NiNe
P.D: de todos modos estoy pensando en regalarle un polvo para celebrar su mayoría de edad, ya veremos!!!
sábado, 5 de marzo de 2011
Gracias by NiNe
Supongo que en estos momentos podría decir que la vida es una mierda y que la diosa fortuna me ha dado definitivamente la espalda. Pero, no se por que extraña razón, no me sale pensar eso. Prefiero quedarme con lo bueno, que es mucho, aunque te marches.
Así que gracias. Un gracias profundo y desde el corazón, sin malos rollos, sin acritud, sin segundas.
Gracias por 6 de los meses mas maravillosos de mi vida que, no habrían sido lo mismo sin ti. Por estar ahí, día si día también, a mi lado en mi nuevo curro.
Gracias por las sesiones interminables, pero que se me hacían cortas, de mensajes al móvil todas las noches. Por un cumpleaños inolvidable. Por las sesiones de pelis, risas y birras. Por ser mi último pensamiento cuando me dormía y el primero cuando me levantaba. Por despertar en mi un sentimiento que creía muerto y enterrado. Por hacerme sentir vivo, una vez mas. Por contagiarme de tu insultante juventud y descaro.
Gracias por las 1576 veces que me rechazaste. Por la única, maravillosa, insuficiente, pero del todo reconfortante e inesperada vez que me dijiste que si.
Gracias por decirme las cosas a la cara, que aunque no fueran las que yo quería oir, eran la verdad. Eran tu verdad y se han convertido en la mia. Sin mal entendidos todo es mas fácil.
Gracias por ser mi amiga, o bastante mas que amiga. Por confiar en mi, con lo que a ti te cuesta hacerlo. Por escucharme. Por darme espacio. Por pedir el tuyo cuando lo has necesitado.
Gracias por seguir ahí aunque lo mas fácil, inteligente y reparador, sería que nos alejáramos del todo. Por sacar tiempo, de donde no lo hay, para hacerme saber que estás bien. Por asegurarme que volverás a visitarme e invitarme a que te visite yo a ti. Por ser un apoyo mutuo.
Gracias por hacerme sentir especial pese a las circunstancias.
Y sobre todo gracias por saber leer en mis ojos lo que pienso, haciendo que las miles de cosas que me quedan por decirte, ya sea por vergüenza o por no saber muy bien como decirlas, no se queden sin decir.
NiNe
P.D: no preocuparse que en el próximo post vuelvo a ser el de siempre. Prometo reirme de esto, pero ahora el cuerpo me pedía (exigía, mas bien) este post.
Esta mañana a primera hora, todavía con legañas en los ojos y los pelos en punta como muestra del fragor de la batalla entre mi alopecia y mi almohada, he cogido esa máquina del diablo sucesora del tranvía que mató a Gaudí más conocida como Metro, Subway o the Tube para los londinenses. Efectivamente, se trata de esa lata de sardinas Miau donde acostumbra a tocarte un sobaco sudoroso en la nariz y un guiri “colocao” apretado contra tu ojete, mientras se escucha de música de fondo la de un “artista” callejero que destroza con su acordeón algún clásico popular y de paso se lleva algún tímpano por delante ( nota del autor: de vez en cuando hay alguno que lo hace muy bien). Por supuesto, en el otro vagón estaba el equipo sueco de natación sincronizada femenina masajeando a los pasajeros y dando sus números de teléfono, pero… que se le va a hacer he elegido mal el vagón y en éste puedo observar la diversidad de la fauna y la flora urbana. Mis reflexiones y somnolencia matutina me han centrado en la fauna ya que para analizar la flora dispongo del mismo valor que un avestruz con la cabeza bajo tierra, o que Silvio Berlusconi para afrontar un juicio, es decir ninguno.
Lo primero que he visto con el rabillo del ojo, y que ha centrado toda mi atención, ha sido una morenaza con minifalda y botines como los del torito del Fary. En ese momento me he sorprendido a mi mismo, ya que en lugar de pensar en las mil y una cosas que podríamos hacer juntos y que harían quedar a Nacho Vidal como un seminarista en Roma, a Bill Clinton y su becaria como a dos adolescentes enamorados o a Josefina y al cuerpo de guardia de Napoleón como el paradigma de la virtud, he pensado 2 cosas:
1)Que iba mal conjuntada puesto que los botines no combinaban y el color de la minifalda no hacia juego con el tono de su piel. (Igual no he pensado exactamente eso… pero dejémoslo así)
2)Que hacía frío para llevar minifalda. Pero quien soy yo para valorar el termostato individual de la gente y menos cuando implica ir ligera de ropa? AquellOs que se plantean salir con bermudas y camiseta de tirantes porque tienen calor, por favor, quédense en sus casas.
Total, que mientras yo andaba en estos pensamientos, se han interpuesto entre la visual de mis ojos y la moza morena de falda corta y piernas largas, una mujer china y un hombre alto, gordo y con cascos en la cabeza de esos que te hacen parecer un mohai de la Isla de Pascua. Inmediatamente mi mente enfermiza, insana y medio despierta se ha puesto a maquinar y ha hecho aquellos de los parecidos razonables, así que me he imaginado como seria la persona resultante de la suma de los dos.
El resultado ha sido: Antonia San Juan con un apretón y entrada en quilos, con cascos en la cabeza de esos que te hacen parecer un mohai, enloquecida y con permanente. Acto seguido, me hecho dos preguntas que seguramente llevan atormentado el espíritu del ser humano como mínimo desde la invención del MP3, o sea, una eternidad.
1)Porque no existen chinos gordos? Sí, ya sé que existen chinas gordas… pero de carne y hueso tampoco las he visto (ni en el porno). En serio, no es un mito o leyenda urbana, porque es verdad. Nunca se ven gatos cerca de un restaurante chino, pero los gatos existen ¡¡¡ Nunca se ven viejos chinos, pero los viejos chinos existen (ya sea en versión colador, farlopera o agricultor del arroz de 105 años a las orillas del río amarillo). Supongo que como en china no practican Sumo y además se encuentran más apretados que los pantalones de un punkarra, o que un español en la cola del Inem, pues deben tener prohibido engordar (claro que a base de arroz y "moutai" es difícil). De este último comentario, podemos deducir mi ignorancia sobre la cultura china y la poca capacidad de los chinos de exportar sus productos originales. Eso sí, cuando los copian son la hostia ¡¡¡
2)Sin ánimo de levantar ampollas en alguno de los lectores si uno se siente identificado, pero… Es necesario llevar esos auriculares tan grandes encima la cabeza mientras se va por la calle? En serio, la gente que los lleva parece un cruce entre la Dama de Elche y los Mohais anteriormente citados. Ya no entro a juzgar la música horrorosa (se puede considerar este adjetivo como mi juicio personal) y especialmente alta (si no te ha reventado los tímpanos él del acordeón, lo hará alguien con sus cascos), pero es que estéticamente es horrible. Será lo que tienes ser neutro o gris, pero cojones, que el otro día vi a uno que llevaba unos auriculares gigantes pintados con las barras y estrellas de la bandera americana, parecía el quarterback de los San Francisco 49’ers pero en versión yonky, debido a las profundas ojeras y a su delgadez extrema.
Tras pensar todo esto me he dado cuenta que uno me estaba mirando, he visto mis ojeras (he dormido poco) en el cristal y he pensado: No seré el próximo argumento de la entrada del blog que seguramente tenga el tío donde me pondrá a parir?
Decidido, he de ir a comprarme en el bazar chino de la dependienta gorda unos auriculares de esos horrorosos para pasar desapercibido. Esta última reflexión no esté en contradicción con lo expuesto anteriormente?
En fin, esto es todo amigos. Tengo demasiado sueño para seguir escribiendo…
Publicado por: Hombre Gris
lunes, 14 de febrero de 2011
NiNe y San Valentin
Este post no es de amor ni de despelleje sistemático hacia los grandes almacenes (pobrecitos, tendrán que comer también). Es solo una reflexión de la inutilidad de un dia que, salvo que te llames Valentin, no debería tener mas importancia.
Personalmente no conozco a ninguna pareja a la que le haga puta gracia el "dia de los enamorados". A todos se les llena la boca de decir que no hacen nada especial, que es un dia como cualquier otro....... de hecho creo que ni siquiera es un invento de los grandes almacenes, creo que lo invento alguna television amarillista para rellenar la mierda de parrilla que nos ofrecen.
Por eso propongo desde mi humilde rincón que se suprima del calendario tan fatídico dia, que solo hace que los que no tenemos pareja nos estemos dando de cabezazos por la esquinas todo el jodido dia, al ser bombardeados por imagenes que no hacen mas que recordarte que tienes una mierda de vida y que estás mas solo que la una.
A mi personalnemte, me dan mas ganas de ir por ahi con una catana cortando cabezas risueñas y con cara de bobos enamorados, que ir paseando con orgullo un carisimo ramo de rosas rojas. Que ademas suena a: "he hecho algo malo y este ramo lo arregla todo, verdad? verdad? porque estamos bien, no? no? aun nos queremos y eso?" PUSILANIMES DE MIERDA!!!! Dejad de restregarnos vuestro amor, que no nos importa una puta mierda, joder!!!!
Y hasta aqui mi sesión de vomito dialéctico gratuito.
P.D: si algun dia tengo pareja (que lo dudo) le hare leer el post para que vea lo que pienso, prometido.
Esta mañana andaba paseando por la calle, tranquilamente como un jubilado o un hombre sin prisa por llegar a su destino, esquivando las palomas en vuelo rasante con ojos vidriosos, inertes y amenazantes cuando de repente… El aparato digestivo de mi organismo ha mostrado toda su eficiencia y falta de paciencia en forma de terrible retorcijón.
En un momento mi cuerpo ha convulsionado y ha experimentado un sudor frío, prisas y nervios. Cuando ya lo daba todo por perdido y creía que mis calzoncillos del Springfield iban a quedar igual que los de un reo en el corredor de la muerte, la salvación se ha aparecido delante de mí en forma de bar. He entrado en el baño,(bien lo podría haber confundido con un gallinero en el polo norte, debido al frío que hacía en él y al estado de la escobilla) y mientras ponía fin a mi periplo y mi intestino se vaciaba más que Nacho Vidal en un rodaje o que el bolsillo de un chino jugando a la tragaperras, he visto en el aparato donde se guarda el papel higiénico las marcas de quemadas de cigarrillos, lo cual me ha llevado a la siguiente reflexión:
Confieso que soy exfumador y aunque no me molestaba el humo del tabaco en los bares reconozco que al menos el ambiente es mas claro y los olores más nítidos. En principio, esto seria bueno pero resulta que el otro día fui a tomar unas cervezas al pub y cual fue el primer olor que me sorprendió en la puerta misma del local????
1-Un perfume sensual y agradable de mujer?
2-La colonia Varon Dandy de un tío que podría ser mi padre?
3-El olor a hierbabuena de los mojitos que preparaban en la barra?
4-El olor a madera empapada en cerveza (un poco agrio) que muestra la solera del local?
5-Olor a maquillaje y laca?
Nada de eso, el recibimiento a mis pituitarias fue la digestión pesada de un tío (prefiero pensar que no fue tía) que había comido fabada en mal estado manifestada en una insonora (supongo) pero apestosa flatulencia, es decir, ese pedo seria al olfato lo que Telecinco a la vista. En fin, una vez dentro del local se mezclaron olores agradables con los tubos de escape de algún desalmado. En fin, supongo que habrá que acostumbrarse o volveré a fumar para atrofiar mi olfato ya que así viviría más tranquilo.
Sólo añadir, que si alguno se ve apurado recuerde que ya no se fuma y que estaría bien que fuera a coscarse al baño o la calle.
Obs: A pesar de mi urgencia de esta mañana soy inocente de cualquier flatulencia del otro día en el pub.
Últimamente he notado un aumento en el número de sueños que recuerdo. Hay de todo, desde el mas ñoño de los sueños al mas salvaje, pasando por toda clase de rarezas varias. Evidentemente no os voy a aburrir con los ñoños, y las rarezas me las guardo para mi. Pero los salvajes , en especial el que os voy a contar a continuación es digno de compartir, por lo curioso. Yo ni siquiera diria que es morboso, solo curioso.
EL SUEÑO
Salgo de fiesta al pub de siempre, con la noble intención de hincharme a birras y ciego de porros.
Algo raro flota en el ambiente. De pronto todas las tias del bar se giran y se fijan en mi -esto ya es raro de per se-.
Se acerca una con mirada de "soy toda tuya , tomame". Yo que soy una persona de quedar bien y por no hacerle un feo a la chiquilla, no tengo mas remedio que proceder.
Para mi sorpresa - esto de los sueños es lo que tiene, no controlas lo que pasa en ellos- ella se desnuda ahí delante de todo cristo y ni besitos ni ostias. De pronto sale el superheroe que llevo dentro y usando la mismísima mano de spiderman la masturbo en plan squirting -el que no sepa lo que es que lo busque, no voy a poner un video ilustrativo aquí-. Total que aquello se convierte en la fuente magica de montjuic por lo menos. La gente no se sorprende, APLAUDE!!!!
Me giro para recibir la calurosa ovación y PLAS!!, otra sorpresa. Se ha formado una fila de chicas, esperando su turno. Así que, subido en un altar de depravación, me dispongo a satisfacerlas a todas.
Aquello se convierte en un carrusel de tias y vítores. Al punto que me recuerdo en chanclas y pantaloncitos cortos, con gafas de sol y cocktel con sombrillita en mano -la otra mano, se entiende-. Como si estuviera en un puto parque acuático!!!!!
MORALEJA
Alguno pensará: pues que sueño mas guapo!!! Pues NO!!!! Es que ni siquiera en mis sueños humedos -y nunca mejor dicho lo de humedos- puedo echar un triste polvo???
Eso si, di placer a todas las tias buenas del garito. Así que ya sabes......podrías ser tu!!!! jejejejeje.
Pueden parecer superpoderes, pero es mi mundo , que espero no sea el vuestro, o si.... :)
INTRODUCCION
Ante todo dejar claro que esto no pretende ser un blog pesimista, es solo un ejercicio de autocrítica, evidentemente muy exagerada, que tiene que hacer que pasemos un buen rato.
Los autores del blog no firmamos por entender que el niño neutro merece ser anónimo, faltaría mas..... bueno además nos da vergüenza, como si tuvieramos de eso.....
Va por ese niño que todos hemos llevado dentro alguna vez.
