NiNe y las peluquerías de baño

Hoy, como tantas otras noches, volveré a salir de fiesta. A tomar unas cervecitas con los amigos y hablar de nuestras cosas, es decir, básicamente nos coseremos a cervezas mientras al principio de la noche escuchamos la música (normalmente horrorosa) y miramos al personal, luego arreglaremos el mundo, pondremos a parir a alguien y seguiremos mirando al personal. Un poco más tarde, en un arranque de enajenación mental transitoria como consecuencia del aumento exponencial de la tasa de alcohol en sangre, y con un valor derivado de las Heineken moveremos una patita en la pista de baile y seguiremos mirando el personal.

Será en este preciso momento de la noche, entre el mercadeo de la carne, el humo en la pista (cuando ya se pegan las suelas de los zapatos debido a la mezcla de alcohol y sudor en el suelo), la canción del waka waka, alguna parida genial entre algún chiste malo y el cachondeo de los colegas cuando el liquido acumulado sabiamente en mi bufeta pugne por salir. Me encaminaré tambaleante al baño y será allí donde me tope con esa “rara avis” nocturna que vive permanente en el baño de los pubs (sin tener en cuenta las cucarachas):

El pijo repeinado que se pone sólo de verse el mismo en el espejo y se pasa toda la noche acicalándose en un agradable ambiente perfumado de urea.

Hay que destacar que se trata de una especie enormemente evolucionada puesto que son inmunes a la alopecia en contraposición al resto de los mortales. Curiosamente, esta actitud hace que me pregunte si resulta que yo soy poco presumido, un desaliñado o que no cuido mi aspecto o soy un extraterrestre en un salón de belleza pero... La verdad es que el 90% de los tíos que va al baño sigue esta secuencia, meadita con limpieza de manos opcional (como el aire acondicionado de los coches de antaño) revisión en el espejo para comprobar que no llevas un moco pegado, ni la cara manchada de azul porqué se te ha desteñido algo ni porque seas un pitufo o te hayas comido unas setas en mal estado, y que vas peinado decentemente en la medida de tus posibilidades (no como la chica del youtube…) y sales del WC a la vida real a seguir con tu fiesta ya que tienes claro que TU no vives en el baño. Pues bien el “rara avis” se pasa horas allí, que si un pelito a la derecha que si el otro a la izquierda, sonrisita a si mismo, aplano un poco el gato que me he puesto por cabellera, etc…Que no te has parado a pensar que si no sales del baño nadie se va a dar cuenta de la perfección del peinado, o lo que puede pasar que aunque salgas del WC a la gente le dé igual tu pelito ???

En fin no es que me haga mayor y calvo, que también, pero es que definitivamente no entiendo el hecho de estar tanto rato mirándose al espejo y al resto que está allí. Sobre todo cuando tengo que orinar y tengo un pijo repeinado al lado mirando a ver si a mi me queda mejor la permanente (recuerdo que tengo poco pelo en la cabeza) ¡¡¡

Y es que así no hay quien mee tranquilo ¡¡¡

NiNe y las revistas

Fui el otro día a cortarme el pelo y mientras esperaba me dio por abrir una de estas revistas de pseudo-ciencia, estilo "muy interesante", aunque no lo era.

He de decir que no soy muy partidario de este tipo de publicaciones, me parece que solo sirven para que veamos la habilidad de sus gentes con el photoshop. Quien no ha visto alguna vez escenas de la vida cotidiana del hombre de neardenthal, toda una retahila de peces-o mejor monstruos- de las profundidades marinas, y sobretodo las especies animales que poblarán la tierra cuando el hombre haya desaparecido...

Hasta aqui nada malo. Mi indiganción llegó cuando en una sección en la que los lectores hacen sus "preguntas serias" un alma cándida preguntaba: ¿es cierto que el semen es bueno para el cutis? La respuesta- del todo decepcionante- consistía en enumarar todos los componentes del semen- he de reconocer que ya no lo miro igual- para concluir que no era malo para el cutis pero tampoco era especialmente bueno, al llevar nutrientes.

Ok, que clase de hombre-el científico que contestaba era un tío- da una respuesta tan neutra, COÑO? Si sabes positivamente que no es malo, pues aconsejas cerrar los ojos y punto.

Entonces empece a pensar en como tratarían este mismo tema otro tipo de publicaciones.

Imaginar, yo que se, la "Superpop" mismo. En portada 15 maneras de decirle a tu chico que le quieres. Alquien duda que una de ellas es dejándose correr en la cara?
Ademas no dejes de hacer el test de esta semana: ¿te gusta mas en la cara o en las tetas?.

No faltarian las inocentes preguntas: no logro que mi chico llegue hasta el final cuando hacemos sexo oral, ¿que puedo hacer?. A lo que una supuesta experta responde: tu chico necesita que lo mimes mas, trata de masajearle el escroto mientras lo haces.

No se si habeis leído alguna vez alguna revista de este tipo pero, ¿a nadie le sorprende las barbaridades que les dicen a las 13 añeras ocultas en palabras técnicas. ¿no seria mucho mejor decirle que se dediquen a vestir y desvestir a sus asexuadas muñecas en vez de hacerles pensar que lo mas normal es estar chupando pollas por ahí a troche y moche?

Un abrazo.

NiNe y el odio

Últimamente he observado en mi una serie de cambios que me sorprenden. Ya había experimentado antes sentimientos como la envidia, los celos...pero el odio no estaba entre ellos, no soy una persona rencorosa y por lo general la gente me cae bien.
Pues algo ha cambiado en mi. Nació así, de repente, sin darme yo cuenta de la metamorfosis mística que me inundaba por dentro. ODIO A LOS GUAPOS.

Para ponernos en antecedentes diremos que existen 3 grandes tipos de guapos:

1- los que son guapos y van de tirados, perroflautas, hippies, etc, como para no darle importancia a su evidente belleza, dicen que la belleza exterior no es importante, no te jode! Es como si un rico dice que el dinero no importa, so cabrón, si te faltara no dirías lo mismo!

2- los que son guapos, lo saben y además quieren que todo el mundo sepa. Los reconocerás por sus mandíbulas cuadradas, sus hoyuelos en la barbilla, sus camisetas demasiado ceñidas, sus cuellos de pico, sus peinados imposibles, algún rombo que otro se les escapa. Los que mas rabia dan, vaya!

3- los que son guapos y no lo saben. En este grupo hay estudios científicos que demuestran que incluso hay buena gente.

Alguien puede pensar que esa no es razón suficiente para odiar a nadie, pero cuando sales de fiesta, armado con tu única arma que es lo simpático y graciosillo que puedes llegar a ser, te pasas media noche camelándote a alguien y aparece EL, montado en su puto corcel blanco, envuelto en un halo de belleza y dice: ei!

Tu ya empiezas cagandote en sus muertos mas frescos. Resignación.
La tia con la que estás-intentas estar- deja automáticamente de hacerte caso. Ella empieza a reir de cualquier cosa sin gracia que diga.

Mi resignación se torna en rencor.

Luego la risa se convierte en carcajada y empiezan a tocarse como el que no quiere la cosa, una mano en un hombro…Ahí es donde desaparezco y definitivamente empiezo a odiar.

Seguramente si ellos fueran conscientes del daño que nos hacen a los mediocres- y fijaros que no he dicho feos- cambiarían de manera de ser, incluso una pequeña cirugía arreglaría muchas cosas.

No quiero despedirme sin que sepáis que tampoco les quiero ningún mal a los tíos guapos, la naturaleza es sabia y seguro que tienen otra función que joderme la vida a mi, aunque yo no la sepa. Las moscas de vertedero también la tienen, aunque tambien la desconozco.

P.D: si te has visto reflejado en alguno de los 3 grupos, no te preocupes gañán, seguramente no eres tan guapo, además siempre habrá alguna tía a la que no le gustes, por imposible que parezca.

P.D.2: Ah, también odio a Belen Esteban. Hasta los mismísimos huevos estoy de ella.
NiNe

NiNe y la autoridad

Desde mi más tierna infancia siempre había sentido un gran respeto y admiración por aquellos colectivos, entre otros que se encargaban de “servirnos y protegernos” como los bomberos, policía y colectivos similares.

Recuerdo yo que en mis viajes en la “Alsina”, cuando en los autobuses se podía fumar y cada asiento tenía tres quemadas de cigarrillo en la zona de la entrepierna, la espuma de los reposabrazos arrancada, chicles mezclados con bolas de papel de plata en el cenicero y un inconfundible olor correspondiente a la suma de embrague quemado, mortadela y sudor de guantes de esquiar que los niños que circulábamos hacinados en el mismo soñábamos con atrapar a los malos, apagar fuegos, etc…

Pues bien el otro día un agente de la policía autonómica catalana, más conocida como los jodidos MMEE, hizo que en lugar de admirar la profesión y el valor de los agentes me indignara y quisiera gritar al cielo lo de las películas americanas “ Soy ciudadano, pago mis impuestos y TENGO MIS DERECHOS” (Quede claro sólo me quejo, del payaso vestido de uniforme que me paró y de su nula educación). La historia fue así:

Estaba parado en el coche en un callejón muy pequeño de un pueblo muy pequeño, sin ningún coche detrás hablando por teléfono sin manos libres y sin llevar el cinturón (todo un atrevimiento teniendo en cuenta que soy neutro, pero tenía prisa y sólo iba a recorrer 300 metros). Arranco y paro 100 metros más adelante (ya sin el teléfono). Una patrulla que me ha visto, me sigue y al parar, comprobación de documentación, etc…

No reproduzco el diálogo ya que fue largo, en todo momento reconocí mi infracción y expliqué que estaba parado en un callejón intransitado.. La respuesta fue, que no me justificara, que sino sabía el código de circulación, si prefería pagarle 200 euros y tres puntos que comprarme un manos libres (ya lo llevaba y no lo usé por lo que trataba de explicar)en un perfecto catalán chillado. Total que me tuve que morder la lengua y aguantarme los puños para no darle 4 ostias y cagarme en su pu.. madre, teniendo que claudicar y decir: Si señor agente, tiene usted toda la razón y he cometido una infracción que no volveré a cometer, para que así henchido de poder y mala leche el tío me perdonara la vida y no me multará.

La conclusión del Nine es que si me tenía que multar lo hiciera ya que en ningún momento lo niego y ley en mano tenía razón, pero me da pena que individuos maleducados, faltones, chulos y prepotentes como ese tengan tanta autoridad y el derecho a llevar un uniforme.

NiNe y su apatía

Estos días mi estado de ánimo se encuentra como el tiempo en mi pueblo, es decir triste y gris. La cosa no es grave ya que se trata de una apatía pasajera, y probablemente veamos salir el sol y levantarse mis ánimos antes de una nueva aparición de Belén Esteban en el Sálvame Deluxe.

Seguramente os preguntéis, si la apatía no es el estado natural de un niño neutro o al menos a que se debe esta apatía? La respuesta es la siguiente:

Me siento más vejado en mis derechos que Nelson Mandela en Robben Island, con mi libertad más sodomizada que la esposa del marqués de Sade y más indignado que un contable con escrúpulos (suponiendo que existan) en el Ayuntamiento de Marbella. Los motivos de tales tribulaciones que afligen mi espíritu, me carcomen por dentro y hablando en plata hacen que me pille unos rebotes de la ostia, son estos:

1- Por qué hay gente que siempre circula por el carril central de la autopista?

Joder, es que no son ni maquinistas de la Renfe ni Pretty Woman conduciendo un coche que va por raíles¡¡ El carril de la derecha existe ¡¡ Sobretodo cuando van a cien por hora, con la vaca cargada y no se ve nada.

Este es un aviso a la población civil y en concreto a los hijos/as de puto/a (por el rollo de la paridad) que se perpetúan en el carril central:. Las marcas viales o la pintura no emiten un campo energético que te va a pulverizar el coche, freírte el cerebro, desintegrar la Visa o quemarte las cejas. Se pueden y se deben pasar y sino se quiere pues conducid de noche que daréis menos por el saco.

Esta especie muy común de gente, son unos desalmados a parte de nefastos conductores.

2- Por qué puede un perro mearse tranquilamente en la calle sin ser mal visto con el beneplácito de las autoridades y si lo hago yo me pueden empurar de mala manera?

No hablo de un día que vas pimplado y te pasas las normas cívicas por el arco del triunfo sino en aquel momento en que se encuentra uno apurado, no llevas monedas para ir un bar o éste está cerrado, o bien, debes entrar en un inodoro con mascarillas experimentales empleadas en el atolón de Muroroa o en un aseo en que han muerto 25 de las autoridades sanitarias para expedir un certificado de salubridad bajo coacciones de la mafia rusa, china, etc…

3- Por qué hay gente que no sabe callarse o no encuentra el momento exacto para dejar de escribir?

Esto último, no me indigna especialmente pero necesitaba una excusa para acabar este post que se está alargando, así pues, en próximas entradas continuaré exponiendo algunos motivos que me provocan esta apatía, a parte de una úlcera de estomago.

NiNe en Broadway

Andaba yo el otro día patrullando la noche, como todo buen superheroe, cuando de repente veo unas luces parpadeantes y una musiquita de fondo, y me digo a mi mismo: "dejate caer, vaya a ser que haya algo interesante y tu no te enteres".

Efectivamente y como podeis imaginar era una fiesta mayor, de las que hay miles. Con su orquesta mala,- aunque la cantante no estaba nada mal- sus borrachos de primera hora, su juventud y su todo.

Por no faltar al respeto me acerco a la barra a consumir, mas que nada por colaborar con un pueblo vecino y sus gentes, todos muy majos. Acto que repetí en diversas ocasiones porque yo soy muy de quedar bien.

A eso de las 3 de la mañana -la hora gamberra- empieza a llegar gente. Pienso para mis adentros que la cosa promete pues el ambiente está bastante bien, pese a la orquesta.

Al cabo del rato y para mi sorpresa- OH HORROR- tocan la jodida canción de Shakira del mundial. Aquí empieza el espectáculo. Ignorante de mi no sabía que la canción tenía su coreografía y todo.

De pronto, como poseídas por el mismísimo demonio, no menos del 90 % de las chicas - me gustaría poder decir que sólo las quinceañeras, pero no es así- empiezan a moverse al unísono en una melodía atroz pero visualmente sugerente. Estoy convencido que si eso lo protagonizan una treintena de tíos el resultado no habría sido el mismo.

Pero mi sorpresa no acabó ahí, resulta que si te fijas bien todas las canciones tienen coreografía para el genero femenino. Total que aquello se convirtió en el mismísimo puto Broadway. Sólo faltaban maquilladoras estresadas entre bambalinas, niñas corriendo a cambiarse de vestuario entre canción y canción, algún que otro director de escena farlopero y demás. Aunque seguro que si lo piensas bien había de todo eso.

En que momento de la evolución se torció tantisímo nuestra existencia para que al final una fiesta mayor acabará siendo un espectáculo digno de ver desde una barra. Que ha sido de los bailes para arrimar la cebolleta?...

Recuerdo yo, hace unos años, cuando la única canción con coreografía era aquella tan sudada de Julio Iglesias del truhan y el señor- que por cierto no se como se llama y no tengo la suficiente curiosidad para mirarlo en google-. Aunque cuando salieron grupos como el Coyote Dax algo nos tendríamos que haber olido.

En una época de fiestas mayores me despido pidiendo que la próxima vez que pongais un pie en un baile os fijeis en esta chorrada enorme pero curiosa, seguro que al menos os echais unas risas. Parecen jodidos zombies, y para muestra un botón. Seguro que si esta canción la cantara Shakira todo el mundo andaría haciendo el gilipollas y con los calcetinicos blancos.

NiNe y la grandeza de la estadística

Buenas, soy NiNe, valga como presentación este pequeño post.

Andaba yo el otro día de birras con un colega y cuando el local cerró nos vimos en el dilema de siempre; las 3 de la mañana...... pa casa o vamos a hacer la "última". Evidentemente nos fuimos a hacer un par más.

Pero a lo que iba, cuando salimos del local iban un par de "gachises" delante de quitar el hipo, una rubia y una morena, para mas señas.

Entonces hicimos algo que los tíos nunca hacen: -Que? tu con cual te quedarías?

A lo que me respondió, sin ningún ánimo de hundirme en la mas absoluta de las miserias: -Me da igual, me las he "zumbao" a las dos; por cierto "zumbao" que gran palabra...

Aquí cerré el pico, dicen que cuando te metes en arenas movedizas lo mejor es quedarse quieto, sino te hundes mas, pues es aplicable. Aunque para mis adentros me fui pensando: "Te das cuenta que según la estadística y teniendo en cuenta que nosotros somos dos, y ellas otras dos..... yo me he beneficiado a una de ellas".

No voy a entrar a valorar lo que se ha dicho toda la vida de que a cada español le tocan siete tías de media, porque no me quedaría mas remedio que cagarme en la media y en la madre que la parió.

No quisiera despedirme sin antes preguntaros si alguien sabe como averigüar, estadísticamente claro está, si la que folló conmigo era la rubia o la morena, es que en momentos de soledad igual me viene bien saberlo.

Hasta otra.

NiNe

la increible vida del niño neutro

Esta es la historia de un niño, al que a partir de ahora llamaremos NiNe - niño nuetro, por no extenderse demasiado-. Con una infancia feliz pero sin sobresaltos, sin inquietudes, sin stress. Con unos padres que le quieren, las niñas no tanto...

El típico niño que, si su abuelo entra en su habitación cuando duerme con una mascara de gallo, no se va por ahi a hacer el capullo cuando sale el sol, se asusta!!!

El típico que si miras bien en las fotos de la infancia, pero bien miradas, no viendo a los de siempre: BINGO!!! esta ahí detrás, invisible al ojo humano.

Una infancia así deriva en una adolescencia normal, con estudios, fiestas, amigos y , evidentemente sin chicas -o muy pocas al menos-.

Y lo mas importante -Aquí viene la teoria BOMBA-, una infancia y una adolescencia neutras provocan: FREAKIS TARDIOS. Es de esa clase de gente que añora los 80 aunque no hizo nada especial, flipa con los niños silvestres de hoy en dia, le cuesta sobremanera echar un polvo - no le gusta mezclar el trabajo y el sexo, y con lo que cuesta ya lo considera trabajo-, el típico escritor de blog, vaya!!

Ya iremos profundizando en todos los aspectos de sus distintas etapas en la vida, sus inquietudes, si las hubiera....

Neutralidades y rarezas se mezclan para hacer a un tipo peculiar con toques de invisivilidad.

Espero que os guste, quiza al final del camino haya un rayo de esperanza al fin y al cabo.









NiNe