NiNe y San Valentin

Este post no es de amor ni de despelleje sistemático hacia los grandes almacenes (pobrecitos, tendrán que comer también). Es solo una reflexión de la inutilidad de un dia que, salvo que te llames Valentin, no debería tener mas importancia.

Personalmente no conozco a ninguna pareja a la que le haga puta gracia el "dia de los enamorados". A todos se les llena la boca de decir que no hacen nada especial, que es un dia como cualquier otro....... de hecho creo que ni siquiera es un invento de los grandes almacenes, creo que lo invento alguna television amarillista para rellenar la mierda de parrilla que nos ofrecen.

Por eso propongo desde mi humilde rincón que se suprima del calendario tan fatídico dia, que solo hace que los que no tenemos pareja nos estemos dando de cabezazos por la esquinas todo el jodido dia, al ser bombardeados por imagenes que no hacen mas que recordarte que tienes una mierda de vida y que estás mas solo que la una.

A mi personalnemte, me dan mas ganas de ir por ahi con una catana cortando cabezas risueñas y con cara de bobos enamorados, que ir paseando con orgullo un carisimo ramo de rosas rojas. Que ademas suena a: "he hecho algo malo y este ramo lo arregla todo, verdad? verdad? porque estamos bien, no? no? aun nos queremos y eso?" PUSILANIMES DE MIERDA!!!! Dejad de restregarnos vuestro amor, que no nos importa una puta mierda, joder!!!!

Y hasta aqui mi sesión de vomito dialéctico gratuito.

P.D: si algun dia tengo pareja (que lo dudo) le hare leer el post para que vea lo que pienso, prometido.

                                                                                                                                     NiNe

NiNe y los malos “humos”

Esta mañana andaba paseando por la calle, tranquilamente como un jubilado o un hombre sin prisa por llegar a su destino, esquivando las palomas en vuelo rasante con ojos vidriosos, inertes y amenazantes cuando de repente… El aparato digestivo de mi organismo ha mostrado toda su eficiencia y falta de paciencia en forma de terrible retorcijón.

En un momento mi cuerpo ha convulsionado y ha experimentado un sudor frío, prisas y nervios. Cuando ya lo daba todo por perdido y creía que mis calzoncillos del Springfield iban a quedar igual que los de un reo en el corredor de la muerte, la salvación se ha aparecido delante de mí en forma de bar. He entrado en el baño,(bien lo podría haber confundido con un gallinero en el polo norte, debido al frío que hacía en él y al estado de la escobilla) y mientras ponía fin a mi periplo y mi intestino se vaciaba más que Nacho Vidal en un rodaje o que el bolsillo de un chino jugando a la tragaperras, he visto en el aparato donde se guarda el papel higiénico las marcas de quemadas de cigarrillos, lo cual me ha llevado a la siguiente reflexión:

Confieso que soy exfumador y aunque no me molestaba el humo del tabaco en los bares reconozco que al menos el ambiente es mas claro y los olores más nítidos. En principio, esto seria bueno pero resulta que el otro día fui a tomar unas cervezas al pub y cual fue el primer olor que me sorprendió en la puerta misma del local????

1- Un perfume sensual y agradable de mujer?

2- La colonia Varon Dandy de un tío que podría ser mi padre?

3- El olor a hierbabuena de los mojitos que preparaban en la barra?

4- El olor a madera empapada en cerveza (un poco agrio) que muestra la solera del local?

5- Olor a maquillaje y laca?

Nada de eso, el recibimiento a mis pituitarias fue la digestión pesada de un tío (prefiero pensar que no fue tía) que había comido fabada en mal estado manifestada en una insonora (supongo) pero apestosa flatulencia, es decir, ese pedo seria al olfato lo que Telecinco a la vista. En fin, una vez dentro del local se mezclaron olores agradables con los tubos de escape de algún desalmado. En fin, supongo que habrá que acostumbrarse o volveré a fumar para atrofiar mi olfato ya que así viviría más tranquilo.

Sólo añadir, que si alguno se ve apurado recuerde que ya no se fuma y que estaría bien que fuera a coscarse al baño o la calle.

Obs: A pesar de mi urgencia de esta mañana soy inocente de cualquier flatulencia del otro día en el pub.

Publicado por: Hombre Gris

wet dreams by NiNe

Últimamente he notado un aumento en el número de sueños que recuerdo. Hay de todo, desde el mas ñoño de los sueños al mas salvaje, pasando por toda clase de rarezas varias. Evidentemente no os voy a aburrir con los ñoños, y las rarezas me las guardo para mi. Pero los salvajes , en especial el que os voy a contar a continuación es digno de compartir, por lo curioso. Yo ni siquiera diria que es morboso, solo curioso.

EL SUEÑO

Salgo de fiesta al pub de siempre, con la noble intención de hincharme a birras y ciego de porros.
Algo raro flota en el ambiente. De pronto todas las tias del bar se giran y se fijan en mi -esto ya es raro de per se-.
Se acerca una con mirada de "soy toda tuya , tomame". Yo que soy una persona de quedar bien y por no hacerle un feo a la chiquilla, no tengo mas remedio que proceder.
Para mi sorpresa - esto de los sueños es lo que tiene, no controlas lo que pasa en ellos- ella se desnuda ahí delante de todo cristo y ni besitos ni ostias. De pronto sale el superheroe que llevo dentro y usando la mismísima mano de spiderman la masturbo en plan squirting -el que no sepa lo que es que lo busque, no voy a poner un video ilustrativo aquí-. Total que aquello se convierte en la fuente magica de montjuic por lo menos. La gente no se sorprende, APLAUDE!!!!
Me giro para recibir la calurosa ovación y PLAS!!, otra sorpresa. Se ha formado una fila de chicas, esperando su turno. Así que, subido en un altar de depravación, me dispongo a satisfacerlas a todas.
Aquello se convierte en un carrusel de tias y vítores. Al punto que me recuerdo en chanclas y pantaloncitos cortos, con gafas de sol y cocktel con sombrillita en mano -la otra mano, se entiende-. Como si estuviera en un puto parque acuático!!!!!

 MORALEJA


Alguno pensará: pues que sueño mas guapo!!! Pues NO!!!! Es que ni siquiera en mis sueños humedos -y nunca mejor dicho lo de humedos- puedo echar un triste polvo???
Eso si, di placer a todas las tias buenas del garito. Así que ya sabes......podrías ser tu!!!! jejejejeje.

NiNe y la estadistica II

Aunque el blog lleve poquísimo tiempo en "activo" y lo tengamos mas bien olvidado, ya sea por trabajo o por pura pereza, me apetece hacer un post de estos de estadística que he leido por ahí y me han hecho gracia.

Bien, ahí van unas cuantas curiosidades del blog:

Evidentemente el país con mas visitas es España, EEUU es el segundo y la sorpresa es que en tercer lugar tenemos a.......... los paises bajos. Deduzco que algo en holandés se escribirá parecido a neneneutro, o tengo algun/a fan en esa zona, pero no se ha identificado por el momento. Un saludo y si eres una rubia de esas que corren por esos lares, por favor, manda mail con foto.
A estos tres le siguen una retahila de paises de habla hispana, nada raro en eso.
En ultimo lugar un ucraniano ( o ucranio, nunca he sabido como se llama ) despistado que se debe haber equivocado. O acaso otra rubia, vete tu a saber.

Mas cositas. El blog que mas visitas nos manda es el de jasj77 (tu no hace falta que mandes foto, ya tengo las tuyas de la mili y aun me parto la caja cuando las miro), seguido muy de cerca del de Rune (un saludo desde el frío de verdad), y ya a mas distancia pero no menos importante el de Mar ( si, si. la vendedora de humo. Lo llevas claro con la nueva ley del tabaco) y el de tirando lo triste ( besos a las dos).

Y ya, sin mas preambulos, entramos en la parte espinosa del tema. Las aberraciones que nos manda san google. Omitire los que no tienen chicha por motivos evidentes:
-Como vestir y desvestir a mi bebe sin hacerle daño. Pues con cuidadito y practica, que hay que decirlo todo joder.
-Es aconsejable si sales de fiesta llevarte al niño. Pues no querido lector, no es para nada aconsejable, ademas de estar prohibido.
-Estados guapos para joder a los tios. Esta me desconcierta, fijo que es de EEUU y busca marcha. Nene, vete a un glory hole de esos y metela por el agujerito, igual tienes suerte.
-Como dejar el semen neutro. Este es genial. Lo desconozco por completo, no se porque alguien querrIa tener el semen neutro, pierde toda la gracia. No me extiendo mas, que mi mente enferma ya esta haciendo de las suyas.
-Los motivos de ser neutro. Leete el blog, no te servira de nada pero lo mismo hasta te echas unas risas. Bienvenido neutro.

Los demas ya son demasiado bestias para ponerlos, pero os aseguro que hay verdaderas aberraciones, y que eso lo diga yo ...... solo os dire que en ellas aparecen palabras como orinando, sodomizada, etc.

Bueno, por hoy os dejo, con la firme conviccion de atender algo mas el blog ( no sera dificil).
Saludos.

NiNe

NiNe y las peluquerías de baño

Hoy, como tantas otras noches, volveré a salir de fiesta. A tomar unas cervecitas con los amigos y hablar de nuestras cosas, es decir, básicamente nos coseremos a cervezas mientras al principio de la noche escuchamos la música (normalmente horrorosa) y miramos al personal, luego arreglaremos el mundo, pondremos a parir a alguien y seguiremos mirando al personal. Un poco más tarde, en un arranque de enajenación mental transitoria como consecuencia del aumento exponencial de la tasa de alcohol en sangre, y con un valor derivado de las Heineken moveremos una patita en la pista de baile y seguiremos mirando el personal.

Será en este preciso momento de la noche, entre el mercadeo de la carne, el humo en la pista (cuando ya se pegan las suelas de los zapatos debido a la mezcla de alcohol y sudor en el suelo), la canción del waka waka, alguna parida genial entre algún chiste malo y el cachondeo de los colegas cuando el liquido acumulado sabiamente en mi bufeta pugne por salir. Me encaminaré tambaleante al baño y será allí donde me tope con esa “rara avis” nocturna que vive permanente en el baño de los pubs (sin tener en cuenta las cucarachas):

El pijo repeinado que se pone sólo de verse el mismo en el espejo y se pasa toda la noche acicalándose en un agradable ambiente perfumado de urea.

Hay que destacar que se trata de una especie enormemente evolucionada puesto que son inmunes a la alopecia en contraposición al resto de los mortales. Curiosamente, esta actitud hace que me pregunte si resulta que yo soy poco presumido, un desaliñado o que no cuido mi aspecto o soy un extraterrestre en un salón de belleza pero... La verdad es que el 90% de los tíos que va al baño sigue esta secuencia, meadita con limpieza de manos opcional (como el aire acondicionado de los coches de antaño) revisión en el espejo para comprobar que no llevas un moco pegado, ni la cara manchada de azul porqué se te ha desteñido algo ni porque seas un pitufo o te hayas comido unas setas en mal estado, y que vas peinado decentemente en la medida de tus posibilidades (no como la chica del youtube…) y sales del WC a la vida real a seguir con tu fiesta ya que tienes claro que TU no vives en el baño. Pues bien el “rara avis” se pasa horas allí, que si un pelito a la derecha que si el otro a la izquierda, sonrisita a si mismo, aplano un poco el gato que me he puesto por cabellera, etc…Que no te has parado a pensar que si no sales del baño nadie se va a dar cuenta de la perfección del peinado, o lo que puede pasar que aunque salgas del WC a la gente le dé igual tu pelito ???

En fin no es que me haga mayor y calvo, que también, pero es que definitivamente no entiendo el hecho de estar tanto rato mirándose al espejo y al resto que está allí. Sobre todo cuando tengo que orinar y tengo un pijo repeinado al lado mirando a ver si a mi me queda mejor la permanente (recuerdo que tengo poco pelo en la cabeza) ¡¡¡

Y es que así no hay quien mee tranquilo ¡¡¡

NiNe y las revistas

Fui el otro día a cortarme el pelo y mientras esperaba me dio por abrir una de estas revistas de pseudo-ciencia, estilo "muy interesante", aunque no lo era.

He de decir que no soy muy partidario de este tipo de publicaciones, me parece que solo sirven para que veamos la habilidad de sus gentes con el photoshop. Quien no ha visto alguna vez escenas de la vida cotidiana del hombre de neardenthal, toda una retahila de peces-o mejor monstruos- de las profundidades marinas, y sobretodo las especies animales que poblarán la tierra cuando el hombre haya desaparecido...

Hasta aqui nada malo. Mi indiganción llegó cuando en una sección en la que los lectores hacen sus "preguntas serias" un alma cándida preguntaba: ¿es cierto que el semen es bueno para el cutis? La respuesta- del todo decepcionante- consistía en enumarar todos los componentes del semen- he de reconocer que ya no lo miro igual- para concluir que no era malo para el cutis pero tampoco era especialmente bueno, al llevar nutrientes.

Ok, que clase de hombre-el científico que contestaba era un tío- da una respuesta tan neutra, COÑO? Si sabes positivamente que no es malo, pues aconsejas cerrar los ojos y punto.

Entonces empece a pensar en como tratarían este mismo tema otro tipo de publicaciones.

Imaginar, yo que se, la "Superpop" mismo. En portada 15 maneras de decirle a tu chico que le quieres. Alquien duda que una de ellas es dejándose correr en la cara?
Ademas no dejes de hacer el test de esta semana: ¿te gusta mas en la cara o en las tetas?.

No faltarian las inocentes preguntas: no logro que mi chico llegue hasta el final cuando hacemos sexo oral, ¿que puedo hacer?. A lo que una supuesta experta responde: tu chico necesita que lo mimes mas, trata de masajearle el escroto mientras lo haces.

No se si habeis leído alguna vez alguna revista de este tipo pero, ¿a nadie le sorprende las barbaridades que les dicen a las 13 añeras ocultas en palabras técnicas. ¿no seria mucho mejor decirle que se dediquen a vestir y desvestir a sus asexuadas muñecas en vez de hacerles pensar que lo mas normal es estar chupando pollas por ahí a troche y moche?

Un abrazo.

NiNe y el odio

Últimamente he observado en mi una serie de cambios que me sorprenden. Ya había experimentado antes sentimientos como la envidia, los celos...pero el odio no estaba entre ellos, no soy una persona rencorosa y por lo general la gente me cae bien.
Pues algo ha cambiado en mi. Nació así, de repente, sin darme yo cuenta de la metamorfosis mística que me inundaba por dentro. ODIO A LOS GUAPOS.

Para ponernos en antecedentes diremos que existen 3 grandes tipos de guapos:

1- los que son guapos y van de tirados, perroflautas, hippies, etc, como para no darle importancia a su evidente belleza, dicen que la belleza exterior no es importante, no te jode! Es como si un rico dice que el dinero no importa, so cabrón, si te faltara no dirías lo mismo!

2- los que son guapos, lo saben y además quieren que todo el mundo sepa. Los reconocerás por sus mandíbulas cuadradas, sus hoyuelos en la barbilla, sus camisetas demasiado ceñidas, sus cuellos de pico, sus peinados imposibles, algún rombo que otro se les escapa. Los que mas rabia dan, vaya!

3- los que son guapos y no lo saben. En este grupo hay estudios científicos que demuestran que incluso hay buena gente.

Alguien puede pensar que esa no es razón suficiente para odiar a nadie, pero cuando sales de fiesta, armado con tu única arma que es lo simpático y graciosillo que puedes llegar a ser, te pasas media noche camelándote a alguien y aparece EL, montado en su puto corcel blanco, envuelto en un halo de belleza y dice: ei!

Tu ya empiezas cagandote en sus muertos mas frescos. Resignación.
La tia con la que estás-intentas estar- deja automáticamente de hacerte caso. Ella empieza a reir de cualquier cosa sin gracia que diga.

Mi resignación se torna en rencor.

Luego la risa se convierte en carcajada y empiezan a tocarse como el que no quiere la cosa, una mano en un hombro…Ahí es donde desaparezco y definitivamente empiezo a odiar.

Seguramente si ellos fueran conscientes del daño que nos hacen a los mediocres- y fijaros que no he dicho feos- cambiarían de manera de ser, incluso una pequeña cirugía arreglaría muchas cosas.

No quiero despedirme sin que sepáis que tampoco les quiero ningún mal a los tíos guapos, la naturaleza es sabia y seguro que tienen otra función que joderme la vida a mi, aunque yo no la sepa. Las moscas de vertedero también la tienen, aunque tambien la desconozco.

P.D: si te has visto reflejado en alguno de los 3 grupos, no te preocupes gañán, seguramente no eres tan guapo, además siempre habrá alguna tía a la que no le gustes, por imposible que parezca.

P.D.2: Ah, también odio a Belen Esteban. Hasta los mismísimos huevos estoy de ella.
NiNe