NiNe y la autoridad

Desde mi más tierna infancia siempre había sentido un gran respeto y admiración por aquellos colectivos, entre otros que se encargaban de “servirnos y protegernos” como los bomberos, policía y colectivos similares.

Recuerdo yo que en mis viajes en la “Alsina”, cuando en los autobuses se podía fumar y cada asiento tenía tres quemadas de cigarrillo en la zona de la entrepierna, la espuma de los reposabrazos arrancada, chicles mezclados con bolas de papel de plata en el cenicero y un inconfundible olor correspondiente a la suma de embrague quemado, mortadela y sudor de guantes de esquiar que los niños que circulábamos hacinados en el mismo soñábamos con atrapar a los malos, apagar fuegos, etc…

Pues bien el otro día un agente de la policía autonómica catalana, más conocida como los jodidos MMEE, hizo que en lugar de admirar la profesión y el valor de los agentes me indignara y quisiera gritar al cielo lo de las películas americanas “ Soy ciudadano, pago mis impuestos y TENGO MIS DERECHOS” (Quede claro sólo me quejo, del payaso vestido de uniforme que me paró y de su nula educación). La historia fue así:

Estaba parado en el coche en un callejón muy pequeño de un pueblo muy pequeño, sin ningún coche detrás hablando por teléfono sin manos libres y sin llevar el cinturón (todo un atrevimiento teniendo en cuenta que soy neutro, pero tenía prisa y sólo iba a recorrer 300 metros). Arranco y paro 100 metros más adelante (ya sin el teléfono). Una patrulla que me ha visto, me sigue y al parar, comprobación de documentación, etc…

No reproduzco el diálogo ya que fue largo, en todo momento reconocí mi infracción y expliqué que estaba parado en un callejón intransitado.. La respuesta fue, que no me justificara, que sino sabía el código de circulación, si prefería pagarle 200 euros y tres puntos que comprarme un manos libres (ya lo llevaba y no lo usé por lo que trataba de explicar)en un perfecto catalán chillado. Total que me tuve que morder la lengua y aguantarme los puños para no darle 4 ostias y cagarme en su pu.. madre, teniendo que claudicar y decir: Si señor agente, tiene usted toda la razón y he cometido una infracción que no volveré a cometer, para que así henchido de poder y mala leche el tío me perdonara la vida y no me multará.

La conclusión del Nine es que si me tenía que multar lo hiciera ya que en ningún momento lo niego y ley en mano tenía razón, pero me da pena que individuos maleducados, faltones, chulos y prepotentes como ese tengan tanta autoridad y el derecho a llevar un uniforme.

NiNe y su apatía

Estos días mi estado de ánimo se encuentra como el tiempo en mi pueblo, es decir triste y gris. La cosa no es grave ya que se trata de una apatía pasajera, y probablemente veamos salir el sol y levantarse mis ánimos antes de una nueva aparición de Belén Esteban en el Sálvame Deluxe.

Seguramente os preguntéis, si la apatía no es el estado natural de un niño neutro o al menos a que se debe esta apatía? La respuesta es la siguiente:

Me siento más vejado en mis derechos que Nelson Mandela en Robben Island, con mi libertad más sodomizada que la esposa del marqués de Sade y más indignado que un contable con escrúpulos (suponiendo que existan) en el Ayuntamiento de Marbella. Los motivos de tales tribulaciones que afligen mi espíritu, me carcomen por dentro y hablando en plata hacen que me pille unos rebotes de la ostia, son estos:

1- Por qué hay gente que siempre circula por el carril central de la autopista?

Joder, es que no son ni maquinistas de la Renfe ni Pretty Woman conduciendo un coche que va por raíles¡¡ El carril de la derecha existe ¡¡ Sobretodo cuando van a cien por hora, con la vaca cargada y no se ve nada.

Este es un aviso a la población civil y en concreto a los hijos/as de puto/a (por el rollo de la paridad) que se perpetúan en el carril central:. Las marcas viales o la pintura no emiten un campo energético que te va a pulverizar el coche, freírte el cerebro, desintegrar la Visa o quemarte las cejas. Se pueden y se deben pasar y sino se quiere pues conducid de noche que daréis menos por el saco.

Esta especie muy común de gente, son unos desalmados a parte de nefastos conductores.

2- Por qué puede un perro mearse tranquilamente en la calle sin ser mal visto con el beneplácito de las autoridades y si lo hago yo me pueden empurar de mala manera?

No hablo de un día que vas pimplado y te pasas las normas cívicas por el arco del triunfo sino en aquel momento en que se encuentra uno apurado, no llevas monedas para ir un bar o éste está cerrado, o bien, debes entrar en un inodoro con mascarillas experimentales empleadas en el atolón de Muroroa o en un aseo en que han muerto 25 de las autoridades sanitarias para expedir un certificado de salubridad bajo coacciones de la mafia rusa, china, etc…

3- Por qué hay gente que no sabe callarse o no encuentra el momento exacto para dejar de escribir?

Esto último, no me indigna especialmente pero necesitaba una excusa para acabar este post que se está alargando, así pues, en próximas entradas continuaré exponiendo algunos motivos que me provocan esta apatía, a parte de una úlcera de estomago.

NiNe en Broadway

Andaba yo el otro día patrullando la noche, como todo buen superheroe, cuando de repente veo unas luces parpadeantes y una musiquita de fondo, y me digo a mi mismo: "dejate caer, vaya a ser que haya algo interesante y tu no te enteres".

Efectivamente y como podeis imaginar era una fiesta mayor, de las que hay miles. Con su orquesta mala,- aunque la cantante no estaba nada mal- sus borrachos de primera hora, su juventud y su todo.

Por no faltar al respeto me acerco a la barra a consumir, mas que nada por colaborar con un pueblo vecino y sus gentes, todos muy majos. Acto que repetí en diversas ocasiones porque yo soy muy de quedar bien.

A eso de las 3 de la mañana -la hora gamberra- empieza a llegar gente. Pienso para mis adentros que la cosa promete pues el ambiente está bastante bien, pese a la orquesta.

Al cabo del rato y para mi sorpresa- OH HORROR- tocan la jodida canción de Shakira del mundial. Aquí empieza el espectáculo. Ignorante de mi no sabía que la canción tenía su coreografía y todo.

De pronto, como poseídas por el mismísimo demonio, no menos del 90 % de las chicas - me gustaría poder decir que sólo las quinceañeras, pero no es así- empiezan a moverse al unísono en una melodía atroz pero visualmente sugerente. Estoy convencido que si eso lo protagonizan una treintena de tíos el resultado no habría sido el mismo.

Pero mi sorpresa no acabó ahí, resulta que si te fijas bien todas las canciones tienen coreografía para el genero femenino. Total que aquello se convirtió en el mismísimo puto Broadway. Sólo faltaban maquilladoras estresadas entre bambalinas, niñas corriendo a cambiarse de vestuario entre canción y canción, algún que otro director de escena farlopero y demás. Aunque seguro que si lo piensas bien había de todo eso.

En que momento de la evolución se torció tantisímo nuestra existencia para que al final una fiesta mayor acabará siendo un espectáculo digno de ver desde una barra. Que ha sido de los bailes para arrimar la cebolleta?...

Recuerdo yo, hace unos años, cuando la única canción con coreografía era aquella tan sudada de Julio Iglesias del truhan y el señor- que por cierto no se como se llama y no tengo la suficiente curiosidad para mirarlo en google-. Aunque cuando salieron grupos como el Coyote Dax algo nos tendríamos que haber olido.

En una época de fiestas mayores me despido pidiendo que la próxima vez que pongais un pie en un baile os fijeis en esta chorrada enorme pero curiosa, seguro que al menos os echais unas risas. Parecen jodidos zombies, y para muestra un botón. Seguro que si esta canción la cantara Shakira todo el mundo andaría haciendo el gilipollas y con los calcetinicos blancos.

NiNe y la grandeza de la estadística

Buenas, soy NiNe, valga como presentación este pequeño post.

Andaba yo el otro día de birras con un colega y cuando el local cerró nos vimos en el dilema de siempre; las 3 de la mañana...... pa casa o vamos a hacer la "última". Evidentemente nos fuimos a hacer un par más.

Pero a lo que iba, cuando salimos del local iban un par de "gachises" delante de quitar el hipo, una rubia y una morena, para mas señas.

Entonces hicimos algo que los tíos nunca hacen: -Que? tu con cual te quedarías?

A lo que me respondió, sin ningún ánimo de hundirme en la mas absoluta de las miserias: -Me da igual, me las he "zumbao" a las dos; por cierto "zumbao" que gran palabra...

Aquí cerré el pico, dicen que cuando te metes en arenas movedizas lo mejor es quedarse quieto, sino te hundes mas, pues es aplicable. Aunque para mis adentros me fui pensando: "Te das cuenta que según la estadística y teniendo en cuenta que nosotros somos dos, y ellas otras dos..... yo me he beneficiado a una de ellas".

No voy a entrar a valorar lo que se ha dicho toda la vida de que a cada español le tocan siete tías de media, porque no me quedaría mas remedio que cagarme en la media y en la madre que la parió.

No quisiera despedirme sin antes preguntaros si alguien sabe como averigüar, estadísticamente claro está, si la que folló conmigo era la rubia o la morena, es que en momentos de soledad igual me viene bien saberlo.

Hasta otra.

NiNe

la increible vida del niño neutro

Esta es la historia de un niño, al que a partir de ahora llamaremos NiNe - niño nuetro, por no extenderse demasiado-. Con una infancia feliz pero sin sobresaltos, sin inquietudes, sin stress. Con unos padres que le quieren, las niñas no tanto...

El típico niño que, si su abuelo entra en su habitación cuando duerme con una mascara de gallo, no se va por ahi a hacer el capullo cuando sale el sol, se asusta!!!

El típico que si miras bien en las fotos de la infancia, pero bien miradas, no viendo a los de siempre: BINGO!!! esta ahí detrás, invisible al ojo humano.

Una infancia así deriva en una adolescencia normal, con estudios, fiestas, amigos y , evidentemente sin chicas -o muy pocas al menos-.

Y lo mas importante -Aquí viene la teoria BOMBA-, una infancia y una adolescencia neutras provocan: FREAKIS TARDIOS. Es de esa clase de gente que añora los 80 aunque no hizo nada especial, flipa con los niños silvestres de hoy en dia, le cuesta sobremanera echar un polvo - no le gusta mezclar el trabajo y el sexo, y con lo que cuesta ya lo considera trabajo-, el típico escritor de blog, vaya!!

Ya iremos profundizando en todos los aspectos de sus distintas etapas en la vida, sus inquietudes, si las hubiera....

Neutralidades y rarezas se mezclan para hacer a un tipo peculiar con toques de invisivilidad.

Espero que os guste, quiza al final del camino haya un rayo de esperanza al fin y al cabo.









NiNe