2 en 1 by NiNe

Como soy así de espléndido os voy a regalar con un post doble, son dos ideas que me rondan y que tiene realción entre sí.

Historia y evolución del pensamiento humano:

Siempre he envidiado a los tios que son capaces de pensar con la polla, a mi no me sale, por mas que me esfuerzo. No voy a ir de santurrón, calentones me pillo como todo el mundo. Pero siempre tengo la cabeza en su sitio y me cuesta dejar de pensar y, simplemente, actuar.

Cada vez que he hecho mas caso a mi polla que a mi cabeza he acabado arrepintiemdome. Cuando ha sido la cabeza la que ha tomado la delantera, mi entrepierna ha sido la damnificada (y eso tampoco mola nada).

Así que he decidido empezar a pensar con la boca del estomago. Ese punto donde se te pone un nudo cuando haces algo que no debes o no haces algo que te apetece. Podríamos decir que ahora hago lo que me pide el cuerpo, sin faltarle al respeto a mis convicciones.

Estoy en un punto medio zen. Cabeza y polla se conjuran para hacer que la vida sea mas fácil. Vamos todos a una. Probarlo, funciona a veces.

La chica que saludaba tímidamente tras el cristal:

Hay una chica que pasa todos los días por delante de mi curro saludando tímidamente. Al principio pensaba que estaba secretamente enamorada de mi socio -un tío mucho mas joven que yo, alto, guapo, simpático, y que, además, es un hacha con las chiquillas-.

Un día me encuentro una solicitud de agregar a la susodicha chica al facebook. La acepto (desde que soy autónomo no le digo a nadie que no), y apenas segundos después de aceptarla se abre el chat. Era ella.

Tras las tonterías típicas del principio me suelta:

- oye, te puedo hacer una pregunta?.

-Claro, pregunta.

-Tienes novia?

-No. (se conoce que no debe leer el blog. Mejor, porque si no lo va a flipar cuando lea esto, jejejeje).

-Y como puede ser eso, con lo guapo que tu eres. (Las jovencitas son fácilmente impresionables, por lo visto).

- Ya ves, soy tímido. Y tu tienes novio?

-No.

-Y como puede ser eso con lo lanzadas que sois las chicas de hoy en día?

-Es que yo tb soy tímida y soy mas de insinuar que de decir las cosas directamente.

Hay que decir que todas sus intervenciones eran mas bien escasas en vocales y estaban plagadas de los tan odiados emoticonos. Así que me dispongo a mirar su información del facebook. No ponía su edad, aunque yo ya sabía que era muy joven. Así que le pregunto y con su tierna inocencia me dice que tiene 17 años recién cumplidos. Yo tengo 33 y le digo que solo le doblo la edad cuando me pregunta.

Tras varios desvaríos me reconoce que le gusto (incomprensible), y que la edad no es un problema ( no lo será para ti , bonita!!!!, el que puede ir a la cárcel soy yo!!! o peor aun. El que tendrá que correr delante de la escopeta de su padre!!!).

conclusión:

Yo soy de esos que están en el pub de turno, ven a una tía buena y lo comentan:

-mira que tía nene!!!

-Pero si es una niña!!!

-Me da igual, yo me la zumbaba!!!

Ahora resulta que cuando realmente tengo la ocasión no estoy dispuesto a hacerlo. No negare que me hace cierta gracia ser objeto de deseo de una adolescente, pero a la hora de la verdad que sea una niña tira muuuuuucho para atrás. Mi boca del estomago está mas tranquila sin estos dolores de cabeza, y encima mi polla no se opone, perfecto!!!

                                                                                                                    NiNe

P.D: de todos modos estoy pensando en regalarle un polvo para celebrar su mayoría de edad, ya veremos!!!

Gracias by NiNe

Supongo que en estos momentos podría decir que la vida es una mierda y que la diosa fortuna me ha dado definitivamente la espalda. Pero, no se por que extraña razón, no me sale pensar eso. Prefiero quedarme con lo bueno, que es mucho, aunque te marches.

Así que gracias. Un gracias profundo y desde el corazón, sin malos rollos, sin acritud, sin segundas.

Gracias por 6 de los meses mas maravillosos de mi vida que, no habrían sido lo mismo sin ti. Por estar ahí, día si día también, a mi lado en mi nuevo curro.

Gracias por las sesiones interminables, pero que se me hacían cortas, de mensajes al móvil todas las noches. Por un cumpleaños inolvidable. Por las sesiones de pelis, risas y birras. Por ser mi último pensamiento cuando me dormía y el primero cuando me levantaba. Por despertar en mi un sentimiento que creía muerto y enterrado. Por hacerme sentir vivo, una vez mas. Por contagiarme de tu insultante juventud y descaro.

Gracias por las 1576 veces que me rechazaste. Por la única, maravillosa, insuficiente, pero del todo reconfortante e inesperada vez que me dijiste que si.

Gracias por decirme las cosas a la cara, que aunque no fueran las que yo quería oir, eran la verdad. Eran tu verdad y se han convertido en la mia. Sin mal entendidos todo es mas fácil.

Gracias por ser mi amiga, o bastante mas que amiga. Por confiar en mi, con lo que a ti te cuesta hacerlo. Por escucharme. Por darme espacio. Por pedir el tuyo cuando lo has necesitado.

Gracias por seguir ahí aunque lo mas fácil, inteligente y reparador, sería que nos alejáramos del todo. Por sacar tiempo, de donde no lo hay, para hacerme saber que estás bien. Por asegurarme que volverás a visitarme e invitarme a que te visite yo a ti. Por ser un apoyo mutuo.

Gracias por hacerme sentir especial pese a las circunstancias.

Y sobre todo gracias por saber leer en mis ojos lo que pienso, haciendo que las miles de cosas que me quedan por decirte, ya sea por vergüenza o por no saber muy bien como decirlas, no se queden sin decir.

                                                                                                         NiNe




P.D: no preocuparse que en el próximo post vuelvo a ser el de siempre. Prometo reirme de esto, pero ahora el cuerpo me pedía (exigía, mas bien) este post.

NiNe en metro

Esta mañana a primera hora, todavía con legañas en los ojos y los pelos en punta como muestra del fragor de la batalla entre mi alopecia y mi almohada, he cogido esa máquina del diablo sucesora del tranvía que mató a Gaudí más conocida como Metro, Subway o the Tube para los londinenses. Efectivamente, se trata de esa lata de sardinas Miau donde acostumbra a tocarte un sobaco sudoroso en la nariz y un guiri “colocao” apretado contra tu ojete, mientras se escucha de música de fondo la de un “artista” callejero que destroza con su acordeón algún clásico popular y de paso se lleva algún tímpano por delante ( nota del autor: de vez en cuando hay alguno que lo hace muy bien). Por supuesto, en el otro vagón estaba el equipo sueco de natación sincronizada femenina masajeando a los pasajeros y dando sus números de teléfono, pero… que se le va a hacer he elegido mal el vagón y en éste puedo observar la diversidad de la fauna y la flora urbana. Mis reflexiones y somnolencia matutina me han centrado en la fauna ya que para analizar la flora dispongo del mismo valor que un avestruz con la cabeza bajo tierra, o que Silvio Berlusconi para afrontar un juicio, es decir ninguno.

Lo primero que he visto con el rabillo del ojo, y que ha centrado toda mi atención, ha sido una morenaza con minifalda y botines como los del torito del Fary. En ese momento me he sorprendido a mi mismo, ya que en lugar de pensar en las mil y una cosas que podríamos hacer juntos y que harían quedar a Nacho Vidal como un seminarista en Roma, a Bill Clinton y su becaria como a dos adolescentes enamorados o a Josefina y al cuerpo de guardia de Napoleón como el paradigma de la virtud, he pensado 2 cosas:

1) Que iba mal conjuntada puesto que los botines no combinaban y el color de la minifalda no hacia juego con el tono de su piel. (Igual no he pensado exactamente eso… pero dejémoslo así)

2) Que hacía frío para llevar minifalda. Pero quien soy yo para valorar el termostato individual de la gente y menos cuando implica ir ligera de ropa? AquellOs que se plantean salir con bermudas y camiseta de tirantes porque tienen calor, por favor, quédense en sus casas.

Total, que mientras yo andaba en estos pensamientos, se han interpuesto entre la visual de mis ojos y la moza morena de falda corta y piernas largas, una mujer china y un hombre alto, gordo y con cascos en la cabeza de esos que te hacen parecer un mohai de la Isla de Pascua. Inmediatamente mi mente enfermiza, insana y medio despierta se ha puesto a maquinar y ha hecho aquellos de los parecidos razonables, así que me he imaginado como seria la persona resultante de la suma de los dos.

El resultado ha sido: Antonia San Juan con un apretón y entrada en quilos, con cascos en la cabeza de esos que te hacen parecer un mohai, enloquecida y con permanente. Acto seguido, me hecho dos preguntas que seguramente llevan atormentado el espíritu del ser humano como mínimo desde la invención del MP3, o sea, una eternidad.

1) Porque no existen chinos gordos? Sí, ya sé que existen chinas gordas… pero de carne y hueso tampoco las he visto (ni en el porno). En serio, no es un mito o leyenda urbana, porque es verdad. Nunca se ven gatos cerca de un restaurante chino, pero los gatos existen ¡¡¡ Nunca se ven viejos chinos, pero los viejos chinos existen (ya sea en versión colador, farlopera o agricultor del arroz de 105 años a las orillas del río amarillo). Supongo que como en china no practican Sumo y además se encuentran más apretados que los pantalones de un punkarra, o que un español en la cola del Inem, pues deben tener prohibido engordar (claro que a base de arroz y "moutai" es difícil). De este último comentario, podemos deducir mi ignorancia sobre la cultura china y la poca capacidad de los chinos de exportar sus productos originales. Eso sí, cuando los copian son la hostia ¡¡¡

2) Sin ánimo de levantar ampollas en alguno de los lectores si uno se siente identificado, pero… Es necesario llevar esos auriculares tan grandes encima la cabeza mientras se va por la calle? En serio, la gente que los lleva parece un cruce entre la Dama de Elche y los Mohais anteriormente citados. Ya no entro a juzgar la música horrorosa (se puede considerar este adjetivo como mi juicio personal) y especialmente alta (si no te ha reventado los tímpanos él del acordeón, lo hará alguien con sus cascos), pero es que estéticamente es horrible. Será lo que tienes ser neutro o gris, pero cojones, que el otro día vi a uno que llevaba unos auriculares gigantes pintados con las barras y estrellas de la bandera americana, parecía el quarterback de los San Francisco 49’ers pero en versión yonky, debido a las profundas ojeras y a su delgadez extrema.

Tras pensar todo esto me he dado cuenta que uno me estaba mirando, he visto mis ojeras (he dormido poco) en el cristal y he pensado: No seré el próximo argumento de la entrada del blog que seguramente tenga el tío donde me pondrá a parir?

Decidido, he de ir a comprarme en el bazar chino de la dependienta gorda unos auriculares de esos horrorosos para pasar desapercibido. Esta última reflexión no esté en contradicción con lo expuesto anteriormente?

En fin, esto es todo amigos. Tengo demasiado sueño para seguir escribiendo…

Publicado por: Hombre Gris

NiNe y San Valentin

Este post no es de amor ni de despelleje sistemático hacia los grandes almacenes (pobrecitos, tendrán que comer también). Es solo una reflexión de la inutilidad de un dia que, salvo que te llames Valentin, no debería tener mas importancia.

Personalmente no conozco a ninguna pareja a la que le haga puta gracia el "dia de los enamorados". A todos se les llena la boca de decir que no hacen nada especial, que es un dia como cualquier otro....... de hecho creo que ni siquiera es un invento de los grandes almacenes, creo que lo invento alguna television amarillista para rellenar la mierda de parrilla que nos ofrecen.

Por eso propongo desde mi humilde rincón que se suprima del calendario tan fatídico dia, que solo hace que los que no tenemos pareja nos estemos dando de cabezazos por la esquinas todo el jodido dia, al ser bombardeados por imagenes que no hacen mas que recordarte que tienes una mierda de vida y que estás mas solo que la una.

A mi personalnemte, me dan mas ganas de ir por ahi con una catana cortando cabezas risueñas y con cara de bobos enamorados, que ir paseando con orgullo un carisimo ramo de rosas rojas. Que ademas suena a: "he hecho algo malo y este ramo lo arregla todo, verdad? verdad? porque estamos bien, no? no? aun nos queremos y eso?" PUSILANIMES DE MIERDA!!!! Dejad de restregarnos vuestro amor, que no nos importa una puta mierda, joder!!!!

Y hasta aqui mi sesión de vomito dialéctico gratuito.

P.D: si algun dia tengo pareja (que lo dudo) le hare leer el post para que vea lo que pienso, prometido.

                                                                                                                                     NiNe

NiNe y los malos “humos”

Esta mañana andaba paseando por la calle, tranquilamente como un jubilado o un hombre sin prisa por llegar a su destino, esquivando las palomas en vuelo rasante con ojos vidriosos, inertes y amenazantes cuando de repente… El aparato digestivo de mi organismo ha mostrado toda su eficiencia y falta de paciencia en forma de terrible retorcijón.

En un momento mi cuerpo ha convulsionado y ha experimentado un sudor frío, prisas y nervios. Cuando ya lo daba todo por perdido y creía que mis calzoncillos del Springfield iban a quedar igual que los de un reo en el corredor de la muerte, la salvación se ha aparecido delante de mí en forma de bar. He entrado en el baño,(bien lo podría haber confundido con un gallinero en el polo norte, debido al frío que hacía en él y al estado de la escobilla) y mientras ponía fin a mi periplo y mi intestino se vaciaba más que Nacho Vidal en un rodaje o que el bolsillo de un chino jugando a la tragaperras, he visto en el aparato donde se guarda el papel higiénico las marcas de quemadas de cigarrillos, lo cual me ha llevado a la siguiente reflexión:

Confieso que soy exfumador y aunque no me molestaba el humo del tabaco en los bares reconozco que al menos el ambiente es mas claro y los olores más nítidos. En principio, esto seria bueno pero resulta que el otro día fui a tomar unas cervezas al pub y cual fue el primer olor que me sorprendió en la puerta misma del local????

1- Un perfume sensual y agradable de mujer?

2- La colonia Varon Dandy de un tío que podría ser mi padre?

3- El olor a hierbabuena de los mojitos que preparaban en la barra?

4- El olor a madera empapada en cerveza (un poco agrio) que muestra la solera del local?

5- Olor a maquillaje y laca?

Nada de eso, el recibimiento a mis pituitarias fue la digestión pesada de un tío (prefiero pensar que no fue tía) que había comido fabada en mal estado manifestada en una insonora (supongo) pero apestosa flatulencia, es decir, ese pedo seria al olfato lo que Telecinco a la vista. En fin, una vez dentro del local se mezclaron olores agradables con los tubos de escape de algún desalmado. En fin, supongo que habrá que acostumbrarse o volveré a fumar para atrofiar mi olfato ya que así viviría más tranquilo.

Sólo añadir, que si alguno se ve apurado recuerde que ya no se fuma y que estaría bien que fuera a coscarse al baño o la calle.

Obs: A pesar de mi urgencia de esta mañana soy inocente de cualquier flatulencia del otro día en el pub.

Publicado por: Hombre Gris

wet dreams by NiNe

Últimamente he notado un aumento en el número de sueños que recuerdo. Hay de todo, desde el mas ñoño de los sueños al mas salvaje, pasando por toda clase de rarezas varias. Evidentemente no os voy a aburrir con los ñoños, y las rarezas me las guardo para mi. Pero los salvajes , en especial el que os voy a contar a continuación es digno de compartir, por lo curioso. Yo ni siquiera diria que es morboso, solo curioso.

EL SUEÑO

Salgo de fiesta al pub de siempre, con la noble intención de hincharme a birras y ciego de porros.
Algo raro flota en el ambiente. De pronto todas las tias del bar se giran y se fijan en mi -esto ya es raro de per se-.
Se acerca una con mirada de "soy toda tuya , tomame". Yo que soy una persona de quedar bien y por no hacerle un feo a la chiquilla, no tengo mas remedio que proceder.
Para mi sorpresa - esto de los sueños es lo que tiene, no controlas lo que pasa en ellos- ella se desnuda ahí delante de todo cristo y ni besitos ni ostias. De pronto sale el superheroe que llevo dentro y usando la mismísima mano de spiderman la masturbo en plan squirting -el que no sepa lo que es que lo busque, no voy a poner un video ilustrativo aquí-. Total que aquello se convierte en la fuente magica de montjuic por lo menos. La gente no se sorprende, APLAUDE!!!!
Me giro para recibir la calurosa ovación y PLAS!!, otra sorpresa. Se ha formado una fila de chicas, esperando su turno. Así que, subido en un altar de depravación, me dispongo a satisfacerlas a todas.
Aquello se convierte en un carrusel de tias y vítores. Al punto que me recuerdo en chanclas y pantaloncitos cortos, con gafas de sol y cocktel con sombrillita en mano -la otra mano, se entiende-. Como si estuviera en un puto parque acuático!!!!!

 MORALEJA


Alguno pensará: pues que sueño mas guapo!!! Pues NO!!!! Es que ni siquiera en mis sueños humedos -y nunca mejor dicho lo de humedos- puedo echar un triste polvo???
Eso si, di placer a todas las tias buenas del garito. Así que ya sabes......podrías ser tu!!!! jejejejeje.

NiNe y la estadistica II

Aunque el blog lleve poquísimo tiempo en "activo" y lo tengamos mas bien olvidado, ya sea por trabajo o por pura pereza, me apetece hacer un post de estos de estadística que he leido por ahí y me han hecho gracia.

Bien, ahí van unas cuantas curiosidades del blog:

Evidentemente el país con mas visitas es España, EEUU es el segundo y la sorpresa es que en tercer lugar tenemos a.......... los paises bajos. Deduzco que algo en holandés se escribirá parecido a neneneutro, o tengo algun/a fan en esa zona, pero no se ha identificado por el momento. Un saludo y si eres una rubia de esas que corren por esos lares, por favor, manda mail con foto.
A estos tres le siguen una retahila de paises de habla hispana, nada raro en eso.
En ultimo lugar un ucraniano ( o ucranio, nunca he sabido como se llama ) despistado que se debe haber equivocado. O acaso otra rubia, vete tu a saber.

Mas cositas. El blog que mas visitas nos manda es el de jasj77 (tu no hace falta que mandes foto, ya tengo las tuyas de la mili y aun me parto la caja cuando las miro), seguido muy de cerca del de Rune (un saludo desde el frío de verdad), y ya a mas distancia pero no menos importante el de Mar ( si, si. la vendedora de humo. Lo llevas claro con la nueva ley del tabaco) y el de tirando lo triste ( besos a las dos).

Y ya, sin mas preambulos, entramos en la parte espinosa del tema. Las aberraciones que nos manda san google. Omitire los que no tienen chicha por motivos evidentes:
-Como vestir y desvestir a mi bebe sin hacerle daño. Pues con cuidadito y practica, que hay que decirlo todo joder.
-Es aconsejable si sales de fiesta llevarte al niño. Pues no querido lector, no es para nada aconsejable, ademas de estar prohibido.
-Estados guapos para joder a los tios. Esta me desconcierta, fijo que es de EEUU y busca marcha. Nene, vete a un glory hole de esos y metela por el agujerito, igual tienes suerte.
-Como dejar el semen neutro. Este es genial. Lo desconozco por completo, no se porque alguien querrIa tener el semen neutro, pierde toda la gracia. No me extiendo mas, que mi mente enferma ya esta haciendo de las suyas.
-Los motivos de ser neutro. Leete el blog, no te servira de nada pero lo mismo hasta te echas unas risas. Bienvenido neutro.

Los demas ya son demasiado bestias para ponerlos, pero os aseguro que hay verdaderas aberraciones, y que eso lo diga yo ...... solo os dire que en ellas aparecen palabras como orinando, sodomizada, etc.

Bueno, por hoy os dejo, con la firme conviccion de atender algo mas el blog ( no sera dificil).
Saludos.

NiNe